Vendedor de Sonhos

A última peça

2011-11-20T14:16:00.001-08:00

Uns se sentem confinados. O assunto preferido é sobre a data prevista para a saída.
Sexta feira passada vivi o oposto, o velho Barbudo, com roupa de guerrilheiro, me confessou sobre sua angustia, sobre ter ficado acordado, na expectativa de não conseguir agüentar a barra lá fora.
Um homem calado, sentado nos cantos, de olhos fechados, mas acordado.
São dois tipos de personagens, no mesmo campo de refugiado, que vivem diferentes perspectivas.
A dor se equipara a ferrugem, pois corroi aos poucos, no silencio, até o rompimento da alma.
No instante da explosão, do protesto, da indignação, do desespero, da falta de saída, pode-se desejar e buscar a morte.
O que não se pensa é que lhe tirarão o direito de acordar no dia seguinte.
Tem coisas na vida, que não voltam atrás,
A morte é meio assim. A última peça.

Alice

2011-11-19T18:20:00.000-08:00

Esta semana Rebecca, minha filhota mais velha, comentou-me que Alice, minha 2ª filhota, recém casada, estava vivendo um processo depressivo.
Foi como um enorme e mortal soco recebido.
Sei o que é dor. Como sei.
O nada sem fundo, sem cor, apenas com o som do atrito imaginário, de não passar em lugar algum.
O despencar de algum lugar, sem ter aonde se pegar, se apoiar.
Despencar sem saber por quanto doerá o pavor É algo contigo, não concreto, pois tudo continuará como antes
Perceber que uma mão estendida, passa do difícil ou impossível de percebê-la, apesar dela estar lá.
Dói tanto, mas tanto, por não conseguir fazer nada, madinha para minha filha não sentir aquilo. Quero substituí-la.
Passamos a nos falar todos os dias, apesar das sombras, das dores, estarem presentes,

Aqui na Clínica

2011-11-19T17:23:00.000-08:00

Aqui na Clínica,
nossa percepção
das coisa mudam.
O papo das terapias,
a contenção,
e seus desdobramentos.
O silencio,
as visitas esperadas,
as visitas sociais,
as visitas que se foram.
O engolir seco,
o choro contido
ou o não contido no quarto.
O medo dos telefonemas
a forma e a obrigatoriedade
das respostas lógicas.
Não falo de todas ligações, e seus MSNs
Falo das que sempre posei de lógico.
Gostaria de poder falar,
e ser ouvido.
Afinal nunca me permiti a viver
dentro de minhas limitações,
Sim, gostaria de curti-las,
aprender até aonde posso dar o próximo passo.
Nem que infelizmente seja sozinho.

Parar de fumar

2011-11-19T17:22:00.001-08:00

Começa amanha, uma campanha nacional pelo fim do tabagismo.
Bem legal. Lembrei-me de Cavadas, diplomara e médico, amigo da família.
Certa vez em uma festa lá em casa ele novamente era o centro das atenções. Trazia da Europa uma cigarreira linda, acho que banhada a ouro, modelo bem clássico, que tinha como diferença das demais, além da beleza, um timer, que você programava, decidindo o tempo em que ela viria abrir novamente..
Foi um sucesso. Colocou-se o tempo de 3 minutos e ela abriu normalmente.
Depois do show, Cavadas a programou para 1 hira.
Pronto o 2º ato estava marcado.
Sem perceber, como fumante inveterado, foi com a mão ao bolso e lembrou-se que faltava mais de ½ hora ára que a mesma abrisse, rsss.
Ele tentava de todas as formas reabrir a cifarreira, e todos riam.
Derepente enfia a mão em outro bolso. Saca um outro maço de cigarro e afirma a todos presentes ”vocês acham que sou bobo, tenho sempre outra carteira como sobressalente no bolso”.
Foi um riso único.

2011-11-15T18:03:00.000-08:00

Escrevo,
apesar de saber que não me lerás,
mas fica a sensação
de que poderei laçar sua sensibilidade.
Seus movimentos, sua rebeldia.
Vivo o dia 11/11/2011.
Algum instante cabalístico,
ou simplesmente algum instante...
... insinuante.
Gosto quando você não se cotem,
Koiza de capitão gancho.
Paixão.
Começo nadando,
e sigo
tecendo seu corpo.
Tratando-o pelo avesso
Assustado-o pelo novo.
De mão molhada,
a certeza que tudo recomeçou.
Puro medo de se entregar.

Pensamentos

2011-10-26T20:38:00.000-07:00

Pensei em lavar o carro,
MAS NÃO DEU.
Pensei em cortar o cabelo,
MAS NÃO DEU.
Pensei em fazer a barba,
MAS NÃO DEU.
Pensei em não tomar sorvete,
MAS NÃO DEU.
Pensei em dormir cedo,
MAS NÃO DEU.
Pensei em acordar bem,
MAS NÃO DEU.
Pensei em fingir vontade,
MAS NÃO DEU.
Pensei em parar de chorar,
MAS NÃO DEU.
Pensei em... esperar,
MAS NÃO DEU.
Juro que eu pensei...
MAS NÃO DEU.
Mas....
MAS NÃO DEU.

Incomoda

2011-10-18T20:11:00.000-07:00

Volto ao teclado. Aqui vivo a possibilidade de encontrar, minhas necessidades, sem ter medo do invisível. A noite é clara, apesar da escuridão. Brinco com o chamado impossível. E dele extraio leveza, possibilidades, o dia seguinte. São complicadas as relações diurnas. Normalmente as coisas ficam pela metade. Nem necessariamente por causa do tempo, mas porque são poucos os que dominam a arte de tecer uma relação. Compreender que a continuidade de uma mesma história já é outra história. O recomeçar, é viver. Relação Fast-food nem pensar. A ansiedade, o medo, o frio na barriga, da corda no relógio da vida. O aguardar, o esperar, é turbilhão, é puro desejo. Dizem que ultrapasso a fronteira, que atropelo a razão, e a compreensão. Mas não sei como se vive sem reagir aos acontecimentos. Sou parte de minha época. Trago minha história, minhas vitórias, minhas dores. Dou risada e choro. Permito-me emocionar, em público. O que quero, o que desejo, não sei ao certo. Mas sei que quero, que sinto, que busco. O desejo existe, mas a sensibilidade incomoda.

Horário de verão

2011-10-15T20:02:00.001-07:00

Ontem conversava com meu pai. Falávamos da hiperatividade de seus dois cachorrinhos Basset. Papo rolando, com um show a parte dos dois, que corriam, se batiam e mordiam, dando vida ao momento.
Então veio a lembrança de seu antecessor, o Oscar. Um também Basset, porém de cor marrom (os de hoje são pretos), que faleceu a uns dois anos, depois de 12 anos junto a família.
O pai se engasgou, relatando sua morte. Oscar dormia com meu pai, quando se sentiu mal. Correu para a área de serviço, onde ficava sua cama, lá deitou, vomitou e faleceu, com problemas de coração.
Tudo muito rápido, mas tudo muito longo, pois a sensação de perda arrasta-se até agora.
Então segurei-me mais uma vez, disfarçando o ato de secar as lágrimas que insistiam em correr.
Tudo é motivo de choro. Que descontrole é este? Que perdas são estas que me colocam sempre no limiar do desmanchar?
Ontem reunimos os primos/irmãos cariocas.
Eu, Wayman, Anne, Chris e Eliane. Crescemos juntos. Falamos da vida, dos filhos, das graças e desgraças vividos por cada um. Rimos de nós mesmos, até da falta de graça. Ao final fotografamos o momento. Aquelas fotos sempre tiradas, mas que quase nunca aparecem depois.
Tudo regado a muita cerveja, vinho (meu) e refrigerante, acompanhado de uma ótima feijoada.
Um dos papos que rolaram foi sobre o interesse de resgatar o passado, através da construção de uma árvore genealógica. Percebi em Anne e Eliane, um momento em comum comigo. Buscando entender as raízes, talvez para não se sentir tão solto(a) perante a vida. Ali resgatamos momentos de nossos pais e avós.
Quando nos despedimos, ficava a certeza de que tinha sido uma noite. Que o vinho tinha acabado, e que todos retornavam para ....sua realidade.
Por mais que eu queira, minha estada no Rio é pontual. Nada resgato, somente comprovo que existe um mundo para ser vivido, disputado, saboreado, e o que passou, tem que caber nas lembranças, não nas faltas.
Aí me perco, pesando a vida. Pois as lembranças criam vazios, faltas, choros, tristezas profundas.
Daqui a pouco será hora de adiantar em 1 hora os relógios.
Quero recompor-me neste hiato. Secar as lágrimas, retocar a maquiagem, enfrentar a distancia. Estarei uma hora mais perto do desejo deste amor que a amizade faz.

AQUELE ABRAÇO

2011-10-10T18:54:00.000-07:00

Havia ido levar a mãe ao aeroporto. Como sempre meio atrasado. A vida nos faz correr. Sempre tentamos utilizar o nosso tempo da forma mais racional possível. Encaixando “compromissos/atividades atrás de compromissos/atividades”, e assim acreditando estar tendo mais tempo de vida.
Como tinha que sacar dinheiro para a mãe, deixei-a fazendo cheking, enquanto procurava um caixa eletrônico.
No correr pelo saguão deparei-me com um grupo de jovens, roupas leves, coloridas, meio anos 70, fazendo meditação em uma rodinha, todos sentados ao chão.
Passei correndo, tinha a hora contada, mas sorri, não sei se para o grupo, ou para mim. Resgataram-me algo, mas que logo abandonei.
Tudo pronto. Estava com o dinheiro na mão, a mãe havia ido se ajeitar no toalete, e era só embarcá-la.
Despedimos-nos junto ao portão de embarque, dei-lhe um beijo no cabelo em um meio abraço. Desejei-lhe boa viagem, e enviei abraços aos camaradas da Fundação Lauro Campos.
Ela já ia, então a chamei e disse “Me ligue, confirmando seu retorno”.
E fui, procurando o melhor caminho para chegar ao carro.
Mas novamente deparei-me com o grupo de jovens.
Estavam todos em pé desta vez. De longe não entendia direito o que faziam. Meio cercavam as pessoas, que se esquivavam. Logo pensei, “a segurança logo irá tirá-los daqui”.
Rapidamente era minha vez de ser cercado por eles, todos sorrindo, com alguns cartazes feitos a mão, convocando a população a dar um abraço gostoso. Parei, sorri, e dei e recebi, AQUELE ABRAÇO.
Foi um abraço tão gostoso.
Percebi então que se estivesse atrasado com algo, seria com minhas carências.
Olhei para trás, meio pensando em voltar, para chamar minha mãe e dar-lhe um abraço por inteiro. Um abraço com energia, com vibração.
A partir dali, resgatei alguns abraços, o que me deu muito prazer.
Vieram-me outros abraços que não dei.
O corpo fala. O contato físico aflora o desejo, denunciando a emoção.
A vibração transforma-se em expectativa, num tremor gostoso.
Abraço forte, abraço inteiro, abraço colo.
Quero e gosto de abraço de urso.

Loucura, soucura.

2011-10-02T21:15:00.000-07:00

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Clarice Lispector

Hoje, praticamente sinto-me bem resolvido em relação ao fato de minhas internações. Falo, comento, conto minhas experiências e meus aprendizados normalmente. Como quem retrata uma ida a um supermercado.
Mas não foi sempre assim. Quando de minha primeira internação, a 4 anos, trouxe comigo o olhar crítico depositado sobre as instituições psiquiátricas pela sociedade.
A idéia de um espaço isolado, longe de todos e excluído do direito a vida, era mais ou menos o que esperava. Um depósito de indivíduos que de alguma forma, cruzaram a fronteira, saíram da casinha, num processo de ruptura com os valores sociais e da razão.
Descobri que as loucuras, com suas formas, razões e dores, são diferentes, em suas semelhanças.
Mas na visão popular, a loucura é considerada como “rebeldia”, perda da consciência, devido a um desequilíbrio emocional ou comportamental, acompanhado pela fuga e isolamento da realidade, ou por distúrbios e deficiências orgânicas e mentais.
Mas vivendo, revivendo e convivendo a realidade de outras internações, fui acumulando avaliações sobre estas experiências.
Sai de um sentimento de dor, vergonha, abandono, falta de chão, incapacidade e entrega dos pontos, no momento de minha primeira internação, a contradição da certeza, da força, da alegria, da autoconfiança, do descobrimento de pares com quem repartia o existir, o brincar, o poder e o prazer. Todos estes sentimentos vividos em apenas 3 meses de clínica.
O diagnostico de alta, representou o total pavor. Hoje vejo que desejava viver ali para o resto de minha vida. Ao lado das pessoas “mais maravilhosas” que o “acaso” me havia presenteado. Ou seja, continuava com uma visão desfocada.
Mas porque isto???? São diversos fatores, mas vamos lá.
O fato de alguns internos pararem para te ouvir, terem tempo pra você, é o máximo de bom. Permitir-se a cantarolar ao lado de roda de violas, banhadas pela lua. Os corpos dançavam, os sorrisos faziam eco, num local em que todos soltavam seu lado artístico. Num local inacessível a minha pesada e antiga realidade. Aonde o amanha, não seria estressante, aonde ninguém te acusaria pelo fato de você simplesmente se permitir. Acreditei que se podia viver sem um relógio no pulso.
Para as crianças, para a família e amigos, estava curado e a primeira internação teria sido um momento impar, um resfriado, já inclusive esquecido.
No retorno, noutra internação, senti-me perplexo, pois indagava como a avalanche “DO TUDO” pode voltar mais uma vez sem pedir licença. Ali estava eu a ter que tentar falar das dores oriundas das perdas físicas, perdas emocionais, perdas oriundas do medo, da desistência, da falta de desejo a vida. Uma das inquietações era por quanto tempo, teria que deixar de respirar um lado da vida social, e viver aquele EU, só meu, de uma vida dupla, não pública.
Tudo já havia passado, a alta conquistada, e a certeza de que não teria vivido uma punição.
A convivência com os outros internos era parte do tratamento. Somente isto.
O perceber que o furacão habita o peito de todos. Uns falam dele, outros, de dentro e de fora da clínica, exteriorizam e interiorizam o eco do grito da inquietação.
Outras internações vieram. Hoje conheço-me mais. Sinto pena dos que nunca puderam parar o mundo, para melhor percebê-lo. Não fazem parte de meu currículo minhas internações, mas fazem parte de minha vida. Foi uma vitória poder conviver com minhas limitações, admiti-las. São muitos os que apreciam, me procuram, para conversar.
Para as crianças, para a família, estou curado e a primeira internação teria sido um momento impar, um resfriado, já inclusive esquecido. As outras internações ignoram. O que de fato existe, é o medo da perda, do que não é compreendido.
A dor vem, o sintoma simplesmente é a cicatriz da queda. Todos acessamos a porta de emergência da sensibilidade, ingressando num outro mundo, chamado “loucura”.
Sair da classificação de engraçado, exótico, diferente, e entrar na versão de um ser de comportamento supostamente desviante, que afeta a vida das pessoas com quem convive, é um pulo.
Da genialidade, da criação, a negação familiar. As brutalidades sociais, isolam, castram, e definem o internamento simbólico, e abrem as portas da loucura. Sem uma linguagem comum, o exílio é pura conseqüência.
Hoje existe profissionais que adotam a luta pela política “Anti Manicomial”. Mas as formas, o preconceito e as relações são e sempre foram diversas. Na antiguidade a loucura era considerada uma manifestação divina. Na Idade Média, inquisição, eram queimados, pois os “loucos” eram pessoas possuídas pelo demônio. Hoje parte da Igreja Católica e Evangélica, com uma visão moralista e discriminatória, classifica o ser, paciente, que não é produtivo na economia de mercado (valorização da razão), como alguém que tem algo a menos, e precisa de ajuda, para retirar o mal de seu interior e reintegrá-lo ao mundo, produtivo, do Senhor.
Já os Espíritas, de forma mais harmoniosa, dialogam, pois consideram MEDIUNICOS, os que ouvem vozes, os que são introspectivos, pois através deles, esta aberta à comunicação com os que se foram, e com o incompreendido, com o inconsciente.
Temos depósitos de “LOUCOS”, espalhados por todo o Brasil. O que não se vê, e não se ouve, não existe.
Mas os NARCOTICOS, criaram uma pandemia globalizada. Com um custo altíssimo ao estado. Então tentam criar um “modelo” de política antidrogas.
Como se fosse possível, separar as expectativas de lazer, da educação, da alimentação, da segurança, das oportunidades, de uma sociedade aonde o respeito e os problemas do homem serão ouvidos.
Sem entender a questão da subjetividade do homem, o gosto do azul ou do verde, do cheiro, das texturas, do ritmo, o respeito ao direito a opção, não se vai a lugar algum.
A importância das terapias, individuais e em grupo, do ouvir, do ouvir e do ouvir é o caminho. Do respeito à diversidade. O entender que o direito a busca do prazer, é viver.
Para começar, precisamos de uma linguagem comum, que respeite as variações culturais, com suas praticas e diversificadas. O tratamento pode se dar no núcleo familiar, ou em instituições. Manter o diálogo, é caracterizar cada caso.
As gigantes indústrias dos remédios tentam vender soluções caras e inexatas. A marginalização de algumas posturas como doenças vem do preconceito contra o que é ainda desconhecido. E temos que tomar, bolitas, bolitas e bolitas. No início tinha preconceito com os remédios, hoje apreendi a aturá-los. Participo até de comunidade no Orkut. Faço parte da turma do Zyprexa. E paralelo a isto, falo do que sinto. De minhas dores, tristezas e limitações.
Tenho que parar de demonstrar que posso tudo. Não preciso do olhar e da aprovação do mundo. Talvez queira só a atenção de “alguém”. Poder ser frágil, dentro de minha rotina. Tentando desacelerar, sem entrar em depressão. Quero apegar-me, as bordas da vida.
Antes amava a noite. Hoje, muitas vezes me confundo com ela.
Viro noite, vestindo-me de madrugada. Confundindo-me com a solidão.

Já pensei muito sobre o que é loucura, rsss.
O preconceito e a rejeição a classificação é concreta. Mas todos afirmam querer um momento de LOUCURA....., até acompanhado, com seu parceiro, rsssss.

A vida da gente é assim.
Muitas vezes damos voltas para chegar bem em frente.
Em frente do que não enxergamos,
Em frente do reflexo, em frente do EU.

Granola

2011-09-28T19:28:00.000-07:00

Depois de tanta propaganda e cobrança,
experimentei, comi a granola diferenciada,
que Wayman (meu irmão) me trouxe.
Quebrou meu dente.
Será que sinto,
saudades da granola de sempre,
ou saudades de meu dente de antes ???
Diferenciadas são as expectativas que sentimos,
e o"" instante"" que ainda não veio.
Será que falta tempo,
ou sobra embasação ???
As decisões se darão no ato,
da boca aberta,
do dente recuperado,
do toque desejado,
do beijo teoricamente roubado.

Mobilizações do Face Book

2011-09-23T15:53:00.000-07:00

Algumas lutas,

como algumas dores

surgem aparentemente

como “ALGO” espontâneo.

Mas se não a analisamos

não a compreenderemos.

O “ALGO” (lutas e dores),

se tornarão cicatrizes,

de histórias

muito mal resolvidas.

Esquecidas, mas latentes,

num buraco aberto.

Colocarmonos

como sujeito da vida

nos autorizará

a acreditar na capacidade

de construir o “ALGO” dialético.

O “ALGO” sorriso,

o “ALGO” prazer,

individualmente coletivo.

Então resolvi ir deitar.

2011-09-21T15:47:00.000-07:00

Coloquei na balança

de um lado a depressão,

do outro a tristeza.

Não houve equilíbrio.

Juntei a tristeza

e a melancolia.

Não adiantou.

Buscando harmonia

depositei as dores de hoje

do lado da depressão.

Novamente, não houve equilíbrio.

Acreditei

que as dores de ontem

zerariam a angustia.

Então resolvi ir deitar.

...com gás.

2011-09-21T15:45:00.000-07:00

Não sei, não vejo

aonde é a fronteira

da emoção

e da racionalidade.

Vivo, conto e extravaso

ao retratar

minhas experiências.

Junto os dias,

junto pessoas,

em sentimentos refrigerante,

com gás.

Não busco resultados,

apenas colho

dizeres de pé de ouvido,

via e-mail.

O mundo é míope e estrábico

2011-09-20T20:04:00.000-07:00

Quando não estou bem, prefiro ficar só. Coisa minha. Hoje me integrei à cama até as 14 horas. O telefone às vezes cortava o silencio, Mas optava por retornar as cobertas.
Domingo, dia seguinte do casamento de minha filha Alice, também estava assim. Apesar de ter vivido junto à família e as pessoas amigas a alegria da união formal do casal, A cerimônia e a festa foram muito gostosas. Mas sentia frio, tonteira, fraqueza. Assim acho que fui o primeiro a voltar pra casa.
Domingo meu irmão organizou um baita churrasco. Chamou parentes e amigos, mas também não consegui participar. Optei por meu quarto, por minha cama.
Wayman certo momento veio me chamar, então lhe falei sobre um “cansaço”. Ele insistiu, voltando a chamar-me para a “gostosa festinha”.
Passou algum tempo, nem sei quanto, aí meu primo Paulinho,do sul, veio me trazer o prato, almoço.
Quando me viu deitado, se emocionou e começou a chorar. Repetia, "levanta, se anime, não te entregue a depressão".
Quem já viveu a depressão, reconhece o eco silencioso da dor do outro.
Fiquei emocionado, pela solidariedade e por ele.
Me fez levantar, nos abraçamos, e fiquei preocupado com sua fragilidade. Enxugava as lágrimas que saltavam de seu rosto, convocando-me a reagir.
Temos em comum a dor, apesar de as dores não serem iguais.
O buraco das solidões, são fundos e sem bordas, mas também são diferentes.
Acaba que as coisas acontecem conosco, na frente dos outros, que nada percebem. O mundo é míope e estrábico.
Parece que vivemos uma vida dupla, a nossa, a do “EU” e a social.
Isto é a globalização dos sentimentos. Fábrica de solitários.
Ouvir o outro, compartilhar emoções, seria por aí.
Ontem Paulo me ligou, querendo saber se tinha saído da cama. Me dando força. Um beijo Paulinho, obrigado pelo carinho, pela solidariedade.
O viver a sensibilidade permite a possibilidade de se conhecer.
O fingir que tudo é besteira é perder a bússola, o sentido.
Nestes casos, quando se cai, fica impossível se levantar.
Minha prima Eliane, pediu-me para “”puxar”” por ela.
Conversamos sobre distancias físicas e distancias de almas.
Ainda não sei se é pior a solidão acompanhada, ou a solidão solitária.
Vivemos vitórias e derrotas.
Colecionamos as vitórias. Elas são o calçamento da vida. O estímulo do caminhar.
As derrotas simplesmente existem, não fazem parte de coleções,
Vou escovar os dentes. Quero abraçar e beijar a madrugada.
Boa noite.

Dias e noites

2011-09-08T19:26:00.000-07:00

Tem dias,

tem noites,

que começam

e terminam

tão iguais.

Tem dias,

tem noites,

que acabam

se estendendo,

eternamente diferentes.

Tem dias,

tem noites,

que viram histórias.

Vontades iguais e diferentes,

vivamente degustadas.

...suspiro maroto

2011-09-08T17:06:00.000-07:00

Demonstrações espontâneas
de amor e carinho,
não têm preço.

É de um prazer,
único e silencioso.

Como um bilhetinho
guardado dentro do livro
da eterna lembrança.

Um suspiro
em um sorriso maroto.

Novamente secura

2011-09-07T20:33:00.000-07:00

A sensação é forte, diferente, um mal estar constante. Esta semana atingimos 10% de umidade do ar novamente aqui em Brasília. É a 4ª vez na história da cidade, que atingimos esta marca. Algumas escolas reduziram o horário, outras suspenderam as aulas. As crianças não entendem, os adultos apresentam sintomas, e reclamam, do que sentem e do que pensam sentir. A secura debilita, desestabiliza. Cria um visual de queimadas, nuvens de fumaças, a vida derretendo, se esvairindo sem controle.

O serviço de meteorologia, afirma que podemos chegar ao insuportável nível de 5% de umidade, antes de recebermos as primeiras chuvas, provavelmente somente a partir dos próximos 15 dias. Será a Primavera.

Clima de deserto.

Sentimento de desertificação, de abandono.

Saudades do cheiro de terra molhada, da plástica e dos perfumes das flores, Da fala de um habitat equilibrado, de um coração acelerado, do andar de mãos dadas, do se perder em meio à vida.

Saudades de um tempo em que a gente se entendia, ria, se confundia na ordem das buscas, se achava na desordem dos toques, dos olhares e juras de cumplicidade.

Uma época de banhos, de chuvas, de intimidades.

Aonde não havia secura ou frescura entre a gente. Em que o respirar e murmurar juntos acontecia.

Que o entardecer tinha cor, era belo.

Época, sem secura, aonde me molhava por você.

Hoje a sensação é forte, diferente, um mal estar constante.

A secura debilita, desestabiliza.

Espero a chuva e a primavera.

Infelizmente a umidade da relação com a pima Vera se perdeu em meio à neblina de fumaça. Secura, sentimento de desertificação, de abandono.

O Conjunto Nacional e a Rodoviária

2011-09-01T18:02:00.000-07:00

Ainda me lembro da inauguração da primeira etapa do CNB (Conjunto Nacional de Brasília). Naquela época era possível encontrar baianas com acarajé nos corredores ou senhoras vendendo doces, queijos e pamonhas. Assim surgiu o 2º Shopping construído no país em 1971. Sem as atuais políticas internacionais de shoppings, nasceu meio que uma grande galeria, com diversas entradas e lojas abertas para fora. Um feirão popular.

Localizado praticamente ao lado da rodoviária, na Zona Central de Brasília, é o maior centro comercial do Distrito Federal e está entre os 30 maiores do Brasil, depois de construídas as 2ª e 3ª etapas. Hoje possui 320 lojas e 118.100 metros quadrados construídos, com muitas salas comerciais.
Uma das brincadeiras da época era correr pelos grandes corredores e o subir e descer as escadas rolantes. Tudo amplo e agradável.
A cidade cresceu, e muito.
Continuo fiel ao Conjunto Nacional, pois lá é o ponto de encontro com amigos e filhos ao final do expediente, ou buscar e pesquisar para ir as compras de fato.

O que me chama muita atenção é o contraste entre a rodoviária (tombada pelo patrimônio histórico nacional), e o vizinho CNB. A sujeira, o abandono, a insegurança, o descaso e desrespeito com o usuário brotam a cada ponto.
Sei que a cidade cresceu muito, mas o movimento cresceu igualmente para os dois espaços vizinhos.
As escadas rolantes da rodoviária quase NUNCA funcionam. Tem dias em que os grandes “administradores” optam para que as que descem funcionem, enquanto as que sobem, façam da população um monte de “coitados” que vencem degrau a degrau, como se estivessem a pagar alguma promessa sem fim.

Porque, as escadas rolantes da rodoviária não funcionam e as do Conjunto Nacional funcionam sempre??????
A manutenção do Conjunto é feita a noite, eu já vi.
Porque os banheiros públicos da rodoviária são inviáveis e indecentes e os do Conjunto Nacional são limpos, e na realidade usados por grande parte dos usuários e dos trabalhadores da rede rodoviária?????
Porque a cristalização do desrespeito, do abandono e do descaso é a regra??????

Já passou a hora de virar a mesa.
Levantem a cabeça, enxerguem no olhar do outro, o desejo, o querer, a força de JUNTOS, construirmos outras porteiras, em territórios nunca antes percorridos.
O futuro a nós pertence.
O perfume é de gozo, a trilha da poesia é a luta.

Sem luz

2011-08-30T20:27:00.001-07:00

Nesta semana, novamente, quando chegava em casa, encontrei um poste no chão.
Mais um acidente imbecil, que representa um novo fim de dia sem luz.
A princípio, um tédio, a espera por um reparo rápido, a fim de retomar a rotina, com TV & computador, telefone sem fio, chapinha, etc & etc.
As velas acesas, as sombras indefinidas, o tempo a não passar.
Aos poucos todos foram se deitando, esperando o retorno, que não vinha.
Percebi os cachorros agitados, e sai rumo ao quintal.
Procurei o que havia, e percebi o que não via.
Estava eu, no escuro mais claro de minha vida.
Ali enxergava um céu maravilhoso, limpo, estrelado e apaixonante. Céu este que com a iluminação pública, sumiria.
Ali percebia e ouvia o falar da madrugada, os sons do silencio. O respirar diferenciado, dos apaixonados, da noite, do desejo.
Embaixo daquele céu, percebi meu tamanho. Então dei a mão para a lua, brinquei com as corujas e virei luar.

As tardes

2011-08-28T23:10:00.000-07:00

As tardes são gostosas.
Já tinha até me esquecido disto.
É um período do dia em que sempre estou
a mil por hora.
Acabava enganando-me que o prazer
só poderia ser atingido na madrugada.
Foi gostoso redescobrir o tempo.

Diálogo

2011-08-28T23:03:00.000-07:00

Muitas vezes,

escrevo

conversando contigo.

Não sinto

que vivo

um monólogo.

Acostumei-me

a forma,

do medo

e ao desejo contigo.

O rompimento

de hábitos

aproximará.

Outros luares,

e olhares

encantarão.

Sobraram 20 minutos

2011-08-28T21:04:00.000-07:00

Termina meu final de semana. Sobraram 20 minutos, até que meia noite chegue. Ainda bem. É pouco tempo, mas espero que seja meu.
Barbara me visitou, com Leo e Bernardo. Bem visita de final de semana para ver o pai. Todo mundo na sala, minha mãe, Rebecca, Gaby e Paulinho.
O papo roda, roda, vale tudo. Nada concreto tudo sem nexo, recheado de boas gargalhadas e gargalhadas.
Lembro-me de um papo com minha filha, Ela estava grávida, e decidia por ir morar com Leo. Aí me pediu para que prometesse que SEMPRE iria morar com eles. Ri, e dei-lhe um forte abraço, Minha filhinha, querendo crescer sem deixar de ser menina. Por um lado, era gostoso achar como ela, que minha simples presença a seu lado, seria garantia de um futuro tranqüilo e feliz. Tentei ser lógico e explicar-lhe, que por um período, estaria com ela, fisicamente. Mas que chegaria o momento em que eles seguiriam a vida. E que minha casa seria sua segunda e eterno primeiro lar.
Ela não aceitou, e me fez prometer, o juntos para sempre.
Semana passada, Barbara me procurou novamente para conversarmos. Ela e Leo chegaram a conclusão de que minha casa será sempre a casa de todos os meus filhos, parentes, amigos, agregados, etc, etc. Comigo eles nunca poderão viver a paz necessária para um casal.
Sorri, meio perdido e concordando com eles. A sensação de perda, no instante foi forte. O “para sempre” foi tão curto. Acabou que eu que me portava como criança, acreditando que iria durar e durar.
Dói um tantão. Mas é assim. Lindo, ver a vida continuar.
Lindo perceber que sua filha cresceu.
Lindo saber que eles conseguem construir e lutar por suas necessidades.
Termina meu final de semana. Sobraram 20 minutos, até que meia noite chegue. Ainda bem. É pouco tempo, mas espero que seja meu.

Meu Ontem, meu hoje, meu amanha.

2011-08-24T20:44:00.000-07:00

Já fui dormir sabendo que faltava algumas conexões na obra do espaço gourmet.

Então acordei pilhado, pois antes de começar meu dia, teria que ir na “madeireira”. Mas ao acordar, minha mãe explicou-me que o mundo poderia “acabar” caso eu não fosse até o “Setor de Industria” (bem longinho daqui de casa) pegar sua encomenda da Bless Cosmetics, que havia chegado desde o dia anterior.

Lá fui eu, atender mamãe e os peões da obra.

Peguei aquele engarrafamento na volta, pois para variar havia mais uma manifestação na Esplanada.

Retornei, tomei banho, mas não podia sair à luta, pois minha mãe ainda não estava pronta. Aguardava pacientemente, rssss, é mentira, fiquei irritado, mas esperei de forma educada. Então minha filha Rebecca me liga, pedindo uma carona até o Setor de Industria, aquele local longe que eu acabava de retornar de lá. Combinei que mais tarde daria um jeito de levá-la.

Junto com mamãe fomos até a Câmara dos Deputados, aonde a deixei. Então quase que por encanto, meu filho Oliver me liga, pedindo “pelo amor de Deus” uma carona até a casa de sua professora de música.

Largo novamente meus compromissos, e vou buscá-lo. Chegando lá, ele sobe e fico no carro, tipo motorista. O tempo vai passando e percebo que caso ele demorasse mais um pouquinho, acabaria me atrasando para pegar meu outro filho Breno na escola. Ligo explicando a situação, então fica acertado que era para ir buscar o Breno e retornar mais tarde.

Que bom que eu liguei né, senão ficaria mofando no sol.

Busquei Breno, que estava com aquele rango, então passamos na Pizzaria Dom Bosco, e tudo se resolveu. Voltamos a Oliver, que me fez esperar mais um tantão. Larguei-o na Câmara Federal, aonde ele trabalha também.

Voltei para casa, trazendo Breno.

Rebecca me vendo, pediu um tempo, para acabar de se arrumar, pois estava atrasada para ir ao Setor de Indústria. Lá fomos nós. De lá seguimos procurando uma loja da NEXTEL, tinha conta atrasada, depois ao Bradesco, sacar dinheiro, em seguida realizar um pagamento do outro lado da cidade, depois buscar Gaby, minha netinha na escola, depois uma passadinha naquela Pizzaria da hora do almoço, para resolver o problema do entardecer, depois voltar a Câmara dos Deputados, para buscar mamãe, depois uma leve passada no mercado, para umas koizitas essenciais a vida.

Enfim retornar ao lar doce lar. Fazendo tudo, sem fazer nada para mim.

Mas Leila, minha ex, liga solicitando-me a substituí-la, em sua promessa de ir naquela noite ao cinema com Breno, e ir devolver uns DVDs na locadora.

Meio sem graça, me desculpando, propus ao Breno, irmos amanha ao cinema. Vi que decepcionei, com a negativa. Foi difícil dizer não, mas estava muito além de minhas possibilidades. Fico elétrico, dou choque.

Recheando tudo isto, o telefone não parou de tocar.

Fica um vazio, um nada forte. A sensação do tempo passar no mesmo lugar.

Depois na noite procuro compensar. Luto contra os remédios. Busco o que não encontrei.

Hoje será meu amanha ???

"sala de visitas"

2011-08-24T19:48:00.000-07:00

Troquei o habito de tomar sorvete de chocolate na madrugada, por chupar laranja. Bem mais saudável, mas às vezes sinto gosto de chocolate na boca.

Saudades de sabores, licores, saudades de amores....

Muita saudade de você.

Uma certeza que tenho, é que nunca deixamos, sempre ficamos, e falamos em línguas, trocadilhos, versus e desafios ao luar.

“Então sentes que me mantenho afastado

e que talvez assim deva ser.”

Usamos a percepção e junto a ela, fazemos nossas experiências. Assim, como bruxos, saboreamos alquimia.

Somos igualmente diferentes.

Ficamos as mesmas noites, juntos a namorar a lua.

O rapto de um pedaço de uma verdade, não poderia ficar sem explicação.

Aí fiquei sabendo, que o problema, saiu de visitas indesejáveis a sua “sala de visitas”.

Que bom, vire o tapete ao contrário, assim “eles não voltam”.

Rapto

2011-08-23T19:46:00.001-07:00

E aí Barbara, minha filha, contava-me sobre um afronto, uma indignação sofrida. Eu ouvia, meio que rindo, achando tudo coisa de jovens crianças. Ela reportava sobre uma “amiga” que a havia excluído do Orkut. Explicava-me o quanto isto era desprezar, ignorar alguém, sem explicação, sem motivo. Meio que ria, com raiva da exposição pública.

Aí comentei que sua mãe, Leila, havia me excluído também. Mas achava que aquilo, o deletar, era reflexo de uma situação.

O “deletar” alguém de sua vida, não é algo tão simples, fácil, como o excluir ou bloquear usando simplesmente um teclado, ou uma borracha simbólica. Pode ser um primeiro passo, de um caminho sinuoso, de idas e vindas. Tinha ali a primeira experiência, reflexão sobre o desprezo eletrônico.

Meu vício na web é meio limitado. Uso o e-mail, como um correio sem a figura do carteiro. Já as redes sociais, encontrei-me um tanto com o Orkut. Lá encontrei algumas pessoas. Percebi que o tempo e o espaço eram desprezados. Podia resgatar parte de minha vida, trocando percepções, suores e suspiros. Mas aos poucos todos abandonaram o Orkut, que ficou praticamente um espaço invadido pela publicidade.

No face book não me encontrei ainda. Viajo sim em produzir terapia, com meu blog, vendedor de sonhos.

E encontro-me também em alguns outros blogs que acompanho regularmente. De repente fui surpreendido por uma “amiga virtual” que bloqueou-me. Fiquei intrigado, mas respeitei seu momento, seu desejo. Era o tal rompimento que minha filha citava, mas que não conseguia compreender.

E o tempo passou e fui novamente surpreendido por outro bloqueio. Tinha que digerir este novo instante. Agora faço outra leitura do fato. Não existe a questão do desgaste público. Existe sim, o rapto de um pedaço de uma verdade. Fica um algo sem explicação. Sem beira.

Resta o silencio, resta a sempre lua.

Catalisador

2011-08-22T21:15:00.001-07:00

Mais uma vez o telefone.
Já faz parte do corte de uma decisão,
ou de um coito interrompido.
O pior é que normalmente pouco tem a dizer.
Existia uma época em que eles eram poucos e fixos..
Hoje motivos de linhas em comum comunicação.

Abertura dos portos, as nações amigas

2011-08-19T22:55:00.000-07:00

O tamanho do oceano

impressiona.

As possibilidades abertas

desafiam.

E eu

acusando a falta

de seu porto.

A admirá-la estou
e sereno penso
se algum dia
aprendo a ser
luar.

Carona no avião

2011-08-18T20:40:00.001-07:00

O companheiro Ernesto Gradella, ex-vereador e ex-deputado federal de São José dos Campos, deixou-me um grande aprendizado, com sua experiência de Parlamentar (Revolucionário) aqui em Brasília.

O parlamento coloca “juntos” diversos setores da classe dominante, como banqueiros, empreiteiros, indústrias químicas, donos do agro-negócio, etc, e alguns poucos representantes da classe trabalhadora.

Ernesto Gradella (SP), foi um metalúrgico no parlamento.

Ele e o companheiro Cyro Garcia (RJ), bancário, foram deputados que mantiveram o mesmo nível de vida que tinham, ganhando os mesmos salários que recebiam antes de serem eleitos, e colocando o restante a serviço das lutas.

O PT caminhava a passos largos para adaptação ao regime democrático burguês, trocando as lutas e mobilizações, por uma política simplesmente eleitoral.

A chamada esquerda do PT adaptou-se a isso, como faz até hoje, sendo favorecida com cargos no governo e parlamentares (quase) sempre reeleitos.

Percebemos que o PT estava tomando o rumo que hoje é claro, o da conciliação de classes.

Em nome da “cidadania” e da governabilidade, o Partido dos Trabalhadores tinha como objetivo mostrar-se “domável e confiável” a classe dominante.

Nossa organização, com estrutura bolchevique, sempre discutiu pela base, a atuação nas lutas, nos sindicatos, nas escolas e universidades e no parlamento. Isto permitiu que não nos adaptássemos a “camaradagem” com os “pares” do Congresso Nacional.

Gradella, na campanha pela reeleição de 1994, voltava de Brasília para São José na quinta à noite, pois tinha agenda (compromissos) em sua cidade,

Porém recebeu um telefonema, convocando-o para um comício com Lula em Campinas sexta pela hora do almoço.

Informou que seria quase impossível ir.

Então o comitê de Lula, falou que ele não precisava se preocupar. Bastava vir de São José para São Paulo, que ali ele e outros pegariam um “jatinho” cedido por um empresário amigo.

Tudo combinado, até a reunião da Direção Municipal de São José dos Campos, aonde o chamaram atenção, detectando que o impulso “simplista”, era na realidade, a ponta do iceberg de uma política de troca de favores.

Gradella sempre ouviu a organização e foi ao comício, como havia se comprometido, de ônibus.

Nosso mandato sempre foi assim. Mandato coletivo, mandato da Convergência Socilalista.

Em nosso gabinete nunca aceitamos “presentes”, desde os mais simples, aos mais tentadores ou as belas Cestas de Natal. Todos eram devolvidos.
O PT continuou voando por aí, “em seus aviões”, em seus mensalões, em suas coligações, em suas bandalheiras e ataques a classe trabalhadora.

Esta semana o ministro da Agricultura, Wagner Rossi, e um de seus cinco filhos, o deputado estadual Baleia Rossi (PMDB-SP), utilizam um jatinho pertencente à Ourofino Agronegócios para viagens particulares.

O deputado Baleia Rossi foi contemplado com doação de campanha no valor de R$ 100 mil, transferidos pela Ourofino.
Em outubro, Rossi liberou a Ourofino para comercializar a vacina, tornando a companhia pioneira no setor, um mercado que movimenta R$ 1 bilhão ao ano e, até então, dominado por firmas estrangeiras.
O trânsito de Rossi e de seu filho no jato da empresa é conhecido no Aeroporto Leite Lopes, em Ribeirão Preto. Funcionários relatam que o ministro e o deputado estadual sempre são vistos desembarcando no Embraer modelo Phenom, avaliado em US$ 7 milhões.

A empresa confirma os empréstimos do jatinho e diz que a aeronave é cedida “para amigos pessoais e colaboradores”.
Desde novembro do ano passado, a Ourofino registrou crescimento de 81%.
O ministro da Agricultura, Wagner Rossi violou o artigo 7º do Código de Ética da Alta Administração Federal, do âmbito do Poder Executivo.

“A autoridade pública não poderá receber salário ou qualquer outra remuneração de fonte privada em desacordo com a lei, nem receber transporte, hospedagem ou quaisquer favores de particulares de forma a permitir situação que possa gerar dúvida sobre a sua probidade ou honorabilidade”, diz um trecho do Código de Ética.

Se fosse só o Wagner Rossi, tudo seria mais fácil. Poderia até ser resolvido.

O problema é que vivemos numa rapinagem, numa putaria, “nunca antes vista na história deste país”.

Somente a organização independente da classe trabalhadora poderá romper com isto.

Resumo

2011-08-14T20:13:00.000-07:00

Tem dias

em que a lua

parece tão longe,

tão distante.

Daí,

meio com medo,

meio sem nada,

fecho a janela.

Dia dos pais - Será que pai tem que ter cabelo curto?

2011-08-14T19:59:00.001-07:00

Ganhei de meu filho, Oliver, uma coleção de DVD das Aventuras de TinTin. Adorei.

Quando ainda não era pai, somente filho, devorava os álbuns impressos do Hergé. Tinha todos.

Oliver parece muito comigo, dentro de todas diferenças.

E são as diferenças que nos fazem um grupo, um núcleo familiar heterogêneo.

Liguei para meu pai, todas crianças falaram, menos Breno, que não estava. Comentamos sobre o almoço que rolava aqui e lá. Sobre exames e saúde.

Diversão e arte, cada um construa a sua, com barriga cheia e saúde plena.

Se eu seguir meus instintos, falaria das “N” possibilidades de perceber a lua, de seduzir o infinito, com a delicadeza dos poetas.

Teus sinais me querem, mas ainda não nos encontraremos dona morte. Resisto e insisto, porque percebo a luz do desejo em cada amanhecer.

Busco uma integração espontânea com meu dia a dia. Não posso ser duas pessoas em uma. Uma representa, a outra observa.

Essa coisa de se expor não é bobagem, nunca foi. Sempre doeu. Ser filho, ser pai, ser profissional, ser equilibrado, forte, capaz de tudo por todo tempo é pesado demais. Balanço o corpo, derrubando o peso. Sempre quis me convencer que o hoje é eterno. Mas não consigo.

E aí, servi a lasanha. Foi uma festa. Também já era quase 14 horas, a fome já tomava conta de todos.

Comeram, repetiram, até cansarem. Mesmo assim sobrou uma forma sem tocar. Estava gostoso.

Paulinho, meu primo, como sempre bebeu, bebeu e bebeu.

Tenho muita pena dele. Deve se sentir sozinho no mundo, indefeso, acompanhado da mulher e das 3 filhas.

Então a mãe serviu o pavê, e todos excederam e se lambuzaram.

Aí mas tranqüilos, voltam a conversar.

Lembro da casa de meu avô Zezinho. Lá a conversa dos adultos aguçava a curiosidade, aguçava a fome.

Treinava a percepção, ouvia o não dito, as entre linhas, as contradições. Toda aquela verdade se foi.

Ninguém existe mais. São só falas em minha cabeça.

Meus filhos continuam querendo me convencer a cortar os cabelos. Será que pai tem que ter cabelo curto?

Aos poucos todos se foram.

Anoiteceu e a Lua espontaneamente retornou.

Ela nunca me deixou.

As saudades retornam aos poucos.

Você, que não me deixa sair, faz parte de mim.

A Trindade, Eu, a Lua e Eu voltamos à madrugada.

...só a lua

2011-08-13T18:44:00.000-07:00

O lindo é leve.

Tem a flexibilidade do vento,

o movimento dos mares.

Hipnotiza, porque provoca o desejo

Excita, pois é incógnito.

Quero expor-me diante da vida.

Com largos sorrisos,

bobagens, ecos de gemidos.

Ver o corpo reagir,

diante do antes,

da fêmea, da abordagem.

Secretamente o toque,

alegrias e brincadeiras,

gritos de ouvidos.

Diante de tudo,

nada é conseqüência.

O tempo para

e só a lua

nos acompanhará.

,,,dizeres nunca ditos.

2011-08-13T17:00:00.000-07:00

Creio que rompi

com a dor.

Busco legitimizar

o processo de vir

a voltar a ser.

Não sumo,

somente me escondo.

Parando de respirar,

me internam.

Transformo-me em sombra.

De longe observo,

e sem pedir licença,

pego carona num cometa,

que me leva em acordes,

a luaaaaaaaaaa.

Quero a vida sem trovões,

raios ou rainhos.

Creio que rompi

com a dor.

Busco a espontaneidade.

Fazemos do balé,

um elemento do destino.

Sincronia nas ações,

nos dizeres,

nunca ditos.

Assistindo

2011-08-12T18:59:00.000-07:00

Imagino você

brincando de bolir

na guitarra.

O som

ocupando o denso

silencio da noite.

Lá em cima o cosmo.

Te assistindo,

a Lua.

Legalizando a lua

2011-08-12T15:28:00.000-07:00

Meu eterno

e verdadeiro mergulho

tira-me o fôlego.

Percebo à revelação,

a presença,

dela, a iluminada.

Sinto-me atraído;

permito-me,

legalizando a paixão.

Brincando com a lua

2011-08-11T11:54:00.000-07:00

Nua e sem vergonha,

crescente em mim.

Tem noites

que por inteira

a tenho.

Sensível

quase chega

ao invisível.

Brincando

de se esconder

beira a magia,

inspirando os apaixonados.

Consegue resgatar

o que passou.

Para o tempo,

constroi poesia.

Amante do céu,

espelho que é lua.

...no céu

2011-08-10T18:29:00.000-07:00

Perco-me achando-me

no céu.

Conto as luzinhas,

formo figurinhas,

alcançando-te em vontades.

Tento me esconder,

de ti, luar.

Mera pretensão.

Me caças, me encontra,

me envolve.

Luando

2011-08-10T06:05:00.000-07:00

Para uns, a lua

parece estar lá.

Para outros

poesia no luar.

Hierarquia & Diversidade

2011-08-07T15:32:00.001-07:00

É bom papear, mesmo quando exista uma hierarquia na relação.

Uma das coisas que me chama atenção, me intriga, é a avaliação de quanto uma crença, uma religião, faz falta na estrutura emocional de uma pessoa.

A verdade sentida é que quem tem religião, esta ou vive, em um patamar diferenciado.

Sabe, realmente também acho bem mais fácil, responder as incompreensões, como vontade de Deus.

Olhar o belo, olhar a vida e sua perfeição, como obra de um senhor super inspirado.

Ligar-se ao cosmo, transcender a matéria, com uma visão existencial. Viver na procura de Deus, a integração espontânea com o equilíbrio, com o prazer.

Definir-se como “espiritualista”, como uma pessoa “especial e escolhida” perante a vida, pela ligação direta que se tem com o divino, é muito gostoso. Tem sabor de chocolate.

Viver a fé, a certeza de que Deus existe (Deus vida), o Deus que sempre salva, companheiro, que apóia, equilibra, que é uma forte segura e presente bengala, que abre os braços, que sempre irá olhar por ti, é agradável e prazeroso.

Quem não gosta, quem não deseja isto????

Minha falta, meu buraco negro, creio que vem de mais de um motivo. Posso citar minha infância afastada da vida real, de crianças. Da relação fria com meus pais. Das perdas que as diversas mudanças causaram. Da alta timidez e insegurança. De um processo de defesa transformado em euforia, para enfrentar a vida. Da tentativa de sempre ter que provar que era forte, e capaz....

Sabe uma das coisas que me segura, é o sonho. Deus não existe, mas o belo, o respeito entre os seres humanos, com os animais, com o meio ambiente, trago comigo. Nunca me limitei a reivindicar e lutar somente pelo que necessitava. Fiz de minha voz, um auto-falante dos que não conseguem se expressar. Vivi e aprendi o que é solidariedade, porque percebo e sinto-me incomodado pelas injustiças sociais e pessoais. Aprendi a ouvir o outro, e emocionar-me perante a vida. Aprendi que na simplicidade, na rotina do dia a dia, nos encontramos com o especial, com a inspiração.

Sempre fui influenciado, por um “setor de vanguarda” de minha geração. Mergulhei de cabeça, nas experiências vividas. Aprendi a enfrentar o medo, o pavor, enfrentando-o imediatamente, sem proteção, mesmo que perdendo o instinto da sobrevivência. Sempre quis me convencer que o hoje é eterno.

Sinto-me frágil. Mas ser frágil perante a vida é ser verdadeiro. Resisto e insisto, porque percebo a luz do desejo em cada amanhecer. Muitas vezes no silencio da madrugada, choro, descontroladamente, como criança.

Mas o choro, rega a terra, e aí se renova a vida, brotando um motivo, florescendo uma vontade, e a vida segue....

Vivo intensamente o dito, os detalhes, e até o nada, rsssss. Dou cor às emoções.

Sei que não existe uma verdade. A vida é muito maior do que UMA possibilidade.

A verdade é aquela que nos segura, que nos preenche. E durante a vida, ela muda, muda como os ventos.

Que seu Deus, sua fé, sua sensibilidade, te acompanhe e a abençoe para sempre. Que as pessoas boas, que interagem contigo, sempre estejam ao seu lado. Que o céu infinito, te inspire, te cubra e te agasalhe.

Viva de forma total, sua verdade, o que você acredita.

Perceba a diversidade, ela é bela, permita-se.

...sobrar o "EU",

2011-08-04T15:53:00.000-07:00

Os motivos até existem.
Hoje você fala com o corpo,
atropela as ações,
tropeça, se machuca.

A fala dos olhos,
a fala da alma,
a fala da fala
se foram.

A eterna insatisfação
retarda suas ações.
Eu tentei,
mas não consigo te escutar.

Quando seus problemas
passarem a ser seus,
então os problemas dos outros
passarão a ser dos outros.

Como é normal
enxergar o “inaceitável”
nas outras pessoas,
e não percebemos em nós mesmos.

Aí, quando sobrar o “EU”,
aquilo que será sentido
deixará de ser reclamação/difamação.
Haverá um peso real.

O afeto, a transparência,
a intenção de entender, prevalecerá.
Vir atrás de suas respostas
será fazer diferente.

Desejo o desejo.

2011-07-16T22:45:00.000-07:00

Bem, eu na prática não conseguia perceber de fato o que acontecia, apesar de “viver” o acontecimento. Sabe, ficava só aquela sensação de não ter vontade, de esperar um algo sem identificação. Esperar sem sentir o tempo, esperar sentindo cansaço. Esperar esperando, numa gravidez, sem prazo de gestação, sem saber o que parir.

Hoje fui ao cinema com meus filhos, meio que intimado, mas fui. Lanchamos falamos besteiras, e nos acabamos de rir na ótima comédia. Na volta, no carro, fazíamos comentários sobre algumas cenas, e me descolei, deixando ao longe algumas falas. Então percebi que o prazer vivido em família, tem o seu papel. É ótimo, mas existe um vazio, que continua vazio. Um algo que não encontrarei no prazer do outro, nas graças ouvidas, nas músicas, nos livros.

Falo do vazio que a falta de desejo provoca. Falo da falta de vontade. Que paralisa-me, a ponto de negar-me a abrir um e-mail que possa questionar qualquer koiza. Surge o medo da exposição. Evito qualquer encontro, pois sinto-me frágil, oco. Isolo-me. Sinto falta de mim. Não adianta viver a rotina de beber os comprimidos. Tenho sede de falar e ser ouvido. Aprender a falar, nu, sem ter vergonha de meu corpo. Desejo o desejo.

Novamente sorvete de chocolate

2011-06-25T22:27:00.000-07:00

Decidi parar de ir à Clínica, apesar de me sentir bem lá. Deixar a terapia por um tempo. Tentar voltar a testar meus reflexos, Afinal é como vivesse uma vida dupla. Em um lugar posso falar dos meus medos, ficar de olhos fechados, somente ouvindo a vida. Pois lá, não preciso fingir que tenho desejo, posso mostrar o cansaço que sinto em continuar. Na clínica posso ficar nos cantos, ignorando os seres que passam. No máximo, observando-os, sem interagir. Chorando o vazio,

Fora da Clínica, acelero. Realmente torno-me elétrico, mas não quero me internar por isto. Deve haver uma forma de viver, tendo estas características. Vou refazer a experiência. Respeitando e continuando a tomar os remédios.... , tentando criar e respeitar horários, ter uma rotina. Realmente sinto falta disto. Dos apoios e segurança que uma rotina cria.

Minha realidade, minha experiência, traz-me lembranças, de um ser sem controle. Que acelera, acelera, na tentativa de resolver, de mostrar que tudo é fácil, possível e real. Um ser que opta, sem perceber percebendo, em viver o sonho do outro. Que não enxerga tempo e espaço para tatear suas vontades. E que hoje, desistiu de sua vida e optou em viver a vida de seus filhos e netos. Porque se não fizer isto, não terá estrutura de amanhecer.

Não percebo mais o amanhecer. Perdi esta parte do dia. Era excitante esperar pelo sol, Dar bom dia a vida, Desfrutar das cortinas de cores que se abrem, pincelando o horizonte, para o astro rei. Ouvir as trombetas dos pássaros, anunciando um novo dia. Ser acariciado pela claridade. Sentir o renovar da vida.

Hoje, nada me faz levantar. Não tem despertador, compromisso, promessa... Não tem cores, música nem poesia. A cama me engole. A vontade de continuar, mais um poucão deitado, mesmo que tente falar, “levanta cara”, não me move. É que vivo uma “vida” naquele limbo, que não é sonho, nem realidade. É como passar a limpo o que foi vivido, ou o que não foi. É aonde falo o que nunca tive coragem de falar. É aonde faço o que nunca tive coragem de fazer. É uma vida pegajosa, aos lençóis, a fuga.

Breno novamente grudou em mim. Divide a cama comigo. Isto esta sendo mais do que bom. Sinto-me vivo. Pena que não o tenho todos os dias. Ele é carinhoso. Abraça-me e faz carinho do nada. Tento ver o que ele vê em mim, tento sentir o que ele sente por mim. Afinal quem eu sou?????

Sua mãe ao optar por "redescobrir" a vida, ignora que isto pode ser feito, sem romper a relação com os filhos. As crianças sentem, a sensação do abandono, da troca... Então me procuram, cada vez mais. Cristalizo a posição de pai e mãe. Acho prazeroso poder ajudar a suprir esta necessidade, apesar do medo que sinto. O peso do papel é real. Eles não percebem. Acham que sou "somente" pai. Totalmente pai. Que nasci para isto. Barbara me confessou o quanto se sente segura a meu lado. Quer até que viaje com ela e o marido. Um dia me disse que quer que eu more com ela. PRA SEMPRE. Ai, é tão difícil dizer pra ela que nada é pra sempre. Que eu vou falhar. Ontem almocei com Oliver e Breno. Eles adoraram. Acham que tudo podem a meu lado. São meninos grandes, como eu.

A noite chega, e fico, observando o telefone, esperando um grito de "pai"!!!!!!!!!!!! Jogo paciência, escrevo, observo e espero por um e-mail, de um alguém, que nunca chega. Tomo os remédios, tento segurar a onda, solto o choro, sinto o descer das lágrimas, o gelar dos pés, das mãos, do corpo. Observo a cama como à opção que me resta. Converso com a morte, que me apresenta outra opção de sono. Reluto com a fronteira do abismo. Desequilibro-me....

Os cachorros latem, a televisão fala em outra língua, nada entendo. Sabia que o hoje seria comprido, então comprei sorvete de chocolate. Mas nem o chocolate adoçou minha vida. Não atendi os celulares, deletei as mensagens sem lê-las. Não seria capaz de suportar mais informações. Os pés e a alma estão totalmente gelados. Vou lavar a louça, varrer as varandas, arrumar a casa.

Não tenho pena!!!!!!!!

2011-06-19T21:13:00.000-07:00

Alguns planos se foram.

Fugiram. Fazer o que???

Na realidade de ser só,

precisei reprogramar-me,

para não viver a falta.

Calado, ouço a previsão do tempo.

Como se fosse importante se vai chover.

Banco, represento meu papel.

Trabalho as faltas,

“desconfiando” das sobras.

Requisito os mortos.

Neles encontro-me,

passando a compreender os nos,

os “sois”, os SOS da alma.

Que papelão, que solidão.

Sofro calado,

sem dizer o que penso.

Sou pai, sou filho, sou ... da puta,

sem nada ser.

Também, não tenho pena!!!!!!!!!!!!!!

Eclipse

2011-06-15T21:51:00.001-07:00

Hoje vi a Lu@ se escondendo atrás do SoL.

Chamam isto de eclipse, um momento raro,

observado por muitos amantes da Lu@, mundo afora.

A vida é feita de momentos, de desejos, de sonhos...

Mas a realidade, que nem sempre é real, nos faz domar as ilusões;

fazendo-nos criar e alimentar dores, colocando-nos reféns do medo,

dos grandes amores e das avassaladoras paixões.

Hoje vi a Lu@ se escondendo atrás do SoL.

Normalmente, eu me escondo atrás da Lu@.

Ninguém vê, então não é eclipse.

É somente uma brincadeira solitária de polícia e ladrão.

Às vezes sou a polícia, às vezes sou o ladrão.

Às vezes vejo-me não sendo ninguém. Aí a brincadeira dói.

Adoro ficar só, bolinando os sentimentos, ouvindo o coração.

Hoje vi a Lu@ se escondendo atrás do SoL.

A noite polvilhada de estrelas ignorava as peripécias dos astros.

Os carros e as pessoas passavam também despercebidas, como sempre.

Mas havia “alguns seres”, que pararam, para observar.

Observar os reflexos da alma, que sem permissão,

sugavam os segredos mais profundos, transformando-os em pura emoção.

Vivo em grutas profundas, escuras e molhadas, em eclipse com o silencio.

Dia dos namorados

2011-06-11T22:04:00.001-07:00

Estava ouvindo o jornal, e soube que o dia dos namorados é o 3º dia mais importante para o comercio. Aí comecei a prestar mais atenção. Afinal, estava ouvindo a explicação de um sentimento transformado em compras, presentes. Fiquei ouvindo algumas entrevistas, como lamentações de não poder comprar algo “melhor” para seu AMOR.

Nas imagens os shoppings estavam fervendo, e algumas lojas prometendo ficar abertas até as 24 horas. Minha filha me ligou, pedindo-me para comprar o presente (eletrônico) para seu maridão. Amanha cedo o farei.

Então comecei a pensar em um “produto” que fosse o campeão de vendas no dia dos namorados. Algo leve, que provocasse a sensibilidade, que trouxesse suspiros e delicadeza. Este produto, teria uma roupagem diferenciada, pois incorpora absurdos e excentricidades, porque o amar não é formal, tem um toque desajeitado, é tortamente encaixado no desejo, nos beijos arrancados, e dados, A insegurança, o frio na barriga infantil, se refugia no coração dos apaixonados. Que se acostumam com os hábitos do parceiro, mesmo que antes os classificassem de “absurdos”. No amar, a dúvida faz parte da certeza. Porque o outro numa de suas faces, nos é o apoio. Já na outra face, é o atraente desconhecido, que pode nos levar ao apavorante, ou a qualquer vontade sem sentido. Este produto terá que ser sensível às fases da lua, a rebentação do mar, a madrugada. Tem que ter gosto. Um sabor que case com os sabores excêntricos da vida. Que perceba o dizer dos gemidos, dos gritos, das lambidas, dos sussurros, choros e gargalhadas. O falar do SOM, que não ouvimos.

Um produto que tenha movimento, como as ondas, que vem e vão, formando a energia, que nos levará a viagem do invisível gozo. Este produto não precisará de embrulho para presente, pois é ecologicamente correto. Este produto é personalizado, e não esta a venda, pois só tem graça, de graça, a dois e comido quente....

II Encontro Nacional de Blogueiros Progressistas

2011-06-11T11:48:00.000-07:00

2º Encontro Nacional de Blogueiros acontece de 17 a 19 de julho

Publicado junho 7, 2011 r Dia a Dia Deixar um Comentário

Mais de 250 pessoas de todo Brasil já se inscreveram para o 2º Encontro Nacional de Blogueiros Progressistas, que acontece de 17 a 19 de julho em Brasília. O processo preparatório ao evento nacional já realizou pelo menos 11 encontros estaduais, mobilizando quase mil e quinhentas pessoas de todo o país. Confira o vídeo que marca a primeira produção da TV Vermelho em alta definição (HD) e fique por dentro de todos os detalhes do evento:

http://www.youtube.com/watch?v=bdlCnqjKb-8&feature=player_embedded

II Encontro Nacional de Blogueiros Progressistas: Programação oficial

A programação oficial do II Encontro Nacional dos Progressistas (BlogProg), construída de forma coletiva e democrática, tem como eixo principal a luta pela democratização dos meios de comunicação, por um novo marco regulatório para o setor e pela implantação e aperfeiçoamento do Plano Nacional de Banda Larga (PNBL). Além disso, ela contempla, em várias oficinas, inúmeros temas de interesse da blogosfera. A programação ainda poderá sofrer alguns ajustes. Um deles é a inclusão de uma palestra do ex-presidente Lula, que já confirmou a presença no encontro, mas ainda não formalizou sua participação.

Data: 17, 18 e 19 de junho.

Local: Centro de Convenção da Confederação Nacional dos Trabalhadores no Comércio (CNTC)

SGAS. Avenida W-5, Quadra 902, Bloco C – Telefone: (61) 3214-8000

Dia 17 de junho, sexta-feira

17 horas – Início do credenciamento.

19 horas – Palestra do ministro Paulo Bernardo sobre os desafios da comunicação no governo Dilma Rousseff;

21 horas – Festa de confraternização.

Dia 18 de junho, sábado

9 horas – A luta por um novo marco regulatório da comunicação.

- Deputada Luiza Erundina – coordenadora da Frente Parlamentar pela Liberdade de Expressão;

- Jurista Fábio Konder Comparato – autor da Ação de Omissão (ADO) do Congresso Nacional na regulamentação da comunicação;

- Professor Venício Lima – autor do livro recém-lançado “Regulação das comunicações”.

14 horas – Oficinas autogestionadas e simultâneas.

1- Os partidos e a luta pela democratização da comunicação.

- José Dirceu (PT), João Arruda (PMDB), Brizola Neto (PDT), Renato Rabelo (PCdoB), Randolfe Rodrigues (PSOL) – mediação: José Augusto Valente;

2- O sindicalismo na era da internet.

- Artur Henrique (CUT), Luis Carlos Mota (FS), Nivaldo Santana (CTB), Ricardo Patah (UGT), Ubiraci Dantas (CGTB) e Toninho (Diap) – mediação: Rita Casaro;

3- A política da internet, tecnologias e a neutralidade na rede.

- Sérgio Amadeu, Marcelo Branco, Ricardo Poppi, José Carlos Caribé, Tatiane Pires – mediação: Diego Casaes;

4- “Arte, humor, militância e compromisso: agora por nós mesmos. Compartilhando experiências”.

- Mediação: Sérgio Teles e Paula Marcondes;

5- Reforma agrária e as perspectivas na comunicação.

- Gilmar Mauro, Rodrigo Vianna, Letícia Silva, Sergio Sauer – mediação: Igor Felippe;

6- Mulheres na blogosfera.

- Luka da Rosa, Amanda Vieira, Mayara Melo – mediação: Niara de Oliveira;

7- Perseguição e censura contra a blogosfera.

- Paulo Henrique Amorim, Esmael Morais e Lino Bocchini – mediação: Altamiro Borges.

8- A militância digital e as redes sociais

- Eduardo Guimarães, Luis Carlos Azenha, Conceição Oliveira (Maria Frô) – mediação: Conceição Lemes.

9- Lan Houses e a internet na periferia.

- Mediação: Mario Brandão.

10- A economia da outra comunicação: os caminhos e desafios da sustentabilidade da blogosfera

- Ladislau Dawbor, Marcio Pochmann, Clayton Mello – mediação: Renato Rovai.

• Oficina sobre ferramentas do blog – mesa: Marcos Lemos;

Dia 19 de junho, domingo

9 horas – reuniões em grupo: troca de experiência, balanço e desafios da blogosfera progressista;

14 horas – Plenária final: aprovação da carta dos blogueiros e constituição da nova comissão nacional organizadora.

24 AMIGOS DA BLOGOSFERA

Tudo isso só se tornou possível graças ao apoio financeiro dos Amigos da Blogosfera. São estes:

Apeoesp (Sindicato dos Professores do Ensino Oficial do Estado de São Paulo)

CUT (Central Única dos Trabalhadores) nacional

CTB (Central dos Trabalhadores e Trabalhadoras do Brasil)

CGTB (Central Geral dos Trabalhadores do Brasil)

Sindicato dos Bancários e Financiários de São Paulo, Osasco e Região

Sindicato dos Metalúrgicos do ABC

Sindicato dos Engenheiros do Estado de São Paulo

Sintaema (Sindicato dos Trabalhadores em Água, Esgoto e Meio Ambiente do Estado de São Paulo)

Federação Nacional dos Urbanitários (FNU)

Federação dos Químicos de São Paulo

Força Sindical

Fundação Maurício Grabois

Fundação Perseu Abramo

Agência T1

Café Azul

Carta Capital

Carta Maior

Conversa Afiada

Opera Mundi

Rede Brasil Atual

Revista Fórum

Seja Dita a Verdade

TVSL

Viomundo

comprimidos de plantão

2011-06-09T22:06:00.001-07:00

Tomei os comprimidos de plantão. Resistir a eles, já é difícil. Sucumbo então, tentando driblar a dor, tipo Ronaldo Fenômeno; pesado e muitas vezes sem coragem.

Existir dói, dói numa profundidade rasgada, imensamente imensa, aonde você sempre esta preste a perder o pé, a se perder afogado na solidão.

Sempre preciso sair de cena, pra escutar meu silêncio. Afinal, sou um acompanhado desacompanhado. Sou levado, pelos telefonemas, pelos esbarrões, pelas perguntas, pela maré, pelo vento, pela sede, pela lua. Me coço com as inquietações, então respiro e falo, falo, falo, até chorar.... em algum lugar.

Passo horas encolhido. Fingindo que o dia não amanheceu. Camuflo-me com o silêncio. Sinto-me incapaz, oco, sem voz. Morro aos poucos, no conformismo.

Confundo-me com as necessidades dos outros. Ocupam meus lugares, sem pedir permissão. Fico então em lugar nenhum, desejando voltar para meu quarto na clínica.

Busco voltar a me reconhecer. Fazer a barba, pentear os cabelos, cerzir minhas vestes, com linhas de sonhos, bordar fantasias, falar com gestos, iluminar a noite com o olhar.

Mas isto esta cada vez mais longe. O sangue pulsa nas veias, querendo derramar, tingindo as paredes, com falas, versos, poesia. O que me escorrerá, te alcançará. A gente acha que precisa, mas as coisas, são poucas. A leveza plaina. Linguagem beija-flor.

Tirando t u d o, acho que estou bem.

2011-06-07T17:59:00.000-07:00

Tabelo com a realidade,

e vouuuuu,..

diblando os sonhos,

e me afastando.

entrando no jogo,

conferindo resultados

calculando as diferenças

perdendo as referencias.

marco em cima

fico pra baixo

e ai,

escorrego em mim.

Imagens Virtuais

2011-06-05T21:56:00.000-07:00

Me pego sem ação.

Olhar perdido, mirando o nada, apesar de visualizar você,

a fantasia, a razão, a outra.

Perdi a ardência do desejo, à noite, a lu@, a fome vadia, o toque indecente.

Cadê a coreografia ???, os movimentos rítmicos, as canções em sussurros ???

Sinto-me incabível em meu respirar.

Falta-me fôlego, falta-me ar, falta-me você fantasia.

Quero voltar, voltar a sentir-me provocado.

Quero transcender a plenitude, criando espaço, materializando meus instintos.

Quero voltar a acontecer, voltar a transbordar, voltar a corromper, o instante.

Fotografei a vida, eternizei suspiros, sem revelar mEUs NEGATIVOs.

Mas escrevo, falando da falta; então imprimo imagens virtuais.

TUDO JUNTO E MISTURADO

2011-06-02T20:52:00.000-07:00

Encontro pistas, mas passo por elas fazendo-me de sonso.

Sabe, meus movimentos voltam a ser constantes, porém isto não significa que esteja me movimentando. Hoje o telefone não parou.

Ouço falas que expressão necessidades. Das mais variadas possíveis. Dou conselhos, sinalizo lógicas, alimentando desejos....
A vontade de deitar, de quietar, acompanha-me. Vivo como você o
TUDO JUNTO E MISTURADO
Aguardo minha sessão com a Dra Melissa, psicologa, e a noite com a Dra Fernanda, Psiquiatra.
A mãe quer ir ao dentista. Barbara quer vender cosméticos, Breno quer ir a Recife nas férias, Rebecca ter outro filho, Alice uma big festa de casamento, Oliver reformar sua casa.
Vivo o desejo de todos, mas não consigo ter o meu.

Falta algo. sobra algo.
Sou de libra, balança, mas me falta o equilíbrio.
Faço-me de sonso, mas vivo suas pistas.

Um “eu” minúsculo.

2011-06-02T20:51:00.001-07:00

E aí o celular tocou mais uma vez. E eu já quase mecanicamente, atendi, pronto para mais uma Bat-Tarefa. Mas a pessoa não se identificou. De forma positiva perguntou como eu ia, em seguida questionou-me se sabia quem estava falando, e após ouvir minhas respostas, identificou-se, e em seguida, pois-se a fazer um comentário: “Poxa, você esta com a voz tão cansada e triste, o que houve?”. Pronto, aquilo me pegou de surpresa. Irritou-me profundamente. Afinal o “combinado” é que eu pergunte, que eu sirva, que faça o favor, que perceba, que de a direção, a motivação da continuidade...

Quem era ele, para servir de espelho, me mostrando o que "EU" era naquele momento, o que "eu" sou agora, um ser cansado e triste. Sem vontade e motivação. Um “eu” minúsculo.

O poeta é um ser que lambe as palavras

e depois se alucina. ( Rocachefaud )

Semana da Luta Antimanicomial

Semana do Orgulho Louco.
Viva a União Homoafetiva!!!!!

Desculpem

2011-05-10T21:48:00.000-07:00

Quase uma reprise do fim de meus dias; lá estava eu trazendo para casa meus filhos Oliver e Breno. Trocavam idéias sobre os personagens que iriam desenhar. É o enredo de uma história, que se arrasta, que eu sei que existe, mas que nunca cheguei a ler. E eles confabulavam.

Derepente, nem sei como, Oliver começou a falar sobre a necessidade de eu me cuidar. Perguntou sobre minha dormência na mão esquerda, sobre minha alimentação, e aí foi... Demonstração de amor, misturado a coisa de filho preocupado.

Depois afirmou que tenho que procurar fazer coisas que me dêem prazer, como voltar a desenhar. Algo bem concreto, que nos assemelha. Continuou me convocando a ser PAI.

Questionei a princípio, aquela proposta, pois sempre me senti “pai”. Ele inclusive me chama de “papai”. Breno mais perdido do que tudo, nos seus 14 anos, afirmou que tenho a obrigação de continuar a ser pai, até ele ficar “DIMAIOR”. E eles continuaram a falar, e eu sai do momento, retornando a uma situação de muito tempo atrás.

A escola de Rebecca havia preparado um dia dos pais surpresa, com jogos e muitas propostas de brincadeiras.

E lá fui eu. Buscando ser o PAI, presente.

Já de cara, percebia-se a diferença entre EU e os outros pais.

A maioria estava de terno. Uns até afrouxaram a gravata, na tentativa de ficar mais a vontade. Outros com roupa social, mas todos bem estilo clássico.

Eu vestido de macacão jardineira Lewis e sandália de couro.

E vieram as propostas, e me animei, brincando, rolando pelo chão, participando da corrida de saco, engatinhando, cantando e gritando.

Realmente duas coisas me chamaram muita atenção na época, A primeira que “os pais” se mantiveram na posição de pais, desmontando as propostas de integração com a molecada, colocando-se na posição de espectador da festa, fugindo da participação da atividade moleque.

A segunda, foi Rebecca, me roubando de seus amiguinhos, me chamando para uma conversa a sós, aonde ela implorava que eu parasse de fazê-la ter vergonha. Que eu me comportasse como um PAI.

Aquilo ficou, meio sem digestão, meio engasgado, meio sem reflexão.

Tentei assumir a proposta “deles”, as crianças e a escola.

Meio virei herói da meninada, e fiz minha filha sentir vergonha.

Mas de 25 anos depois, meu filho me convida a ser PAI.

Hoje, talvez mais sensível, mais reflexivo, me pergunto: “será que meu papel foi de mãe?”.

O pai, traz consigo o papel do certo, do limite, da lei. Realmente nunca assumi este papel. Fui sempre muito mais mãe. Mais carinhoso, mais confidente, mais permissível. Fui irmão mais velho, ao propor bagunças, quebrando regras de casa, alimentos fora de hora, gastos e desejos fora do orçamento, ignorando costumes, negando a religião, afrontando o estado, pichando as ruas, conspirando por uma nova ordem.

E meu filho, me pede para ser PAI.

Não sei se consigo.

Chamo todos eles, de meu amor. Sou mãe.

Chamo-os para a farra, para o cinema, para dividir planos, sou irmão.

Desculpem.

Hoje vejo que nunca fui pai.

Na realidade, não sei ser pai.

Mas amo vocês, neste meu jeito torto de ser.

..ser ignorado, por ser invisível socialmente.

2011-05-09T22:13:00.000-07:00

Outro dia uma amiga minha perguntou brincando,

"afinal, o que é que você não fez ainda?"

Respondi rindo, "realmente já fiz um pouquinho de quase tudo".

Certa vez, a organização que eu militava, Convergência Socialista,

traçando linha de atuação aqui em Brasília, decidiu que era fundamental inserir um quadro partidário, entre os rodoviários.

O escolhido fui eu, já que era o cara que dava acompanhamento político a 3 rodoviários que se aproximavam da corrente.Teria que fazer concurso público para ingressar na empresa de ônibus estatal daqui, a TCB.

Falei então, não se preocupem, é mole, nem preciso rever nada, nem estudar. Deixem comigo.

E lá fui eu, realizar a mutação para transformar-me em um "peão".

Fiz a prova escrita e depois o psicotécnico. Meus camaradas indagaram, "como foi?'. Respondi, "foi mole, acertei tudo".

Então veio o dia de checar o resultado. Tinha sido reprovado.

Mas como, era impossível. Tinha certeza do que fiz.

Não aceitei o resultado e fui questionar o que houve.

Uma psicóloga veio me explicar que tinha uma formação muito maior do que a exigida, cobrador; sendo assim a empresa não tinha interesse em contratar uma pessoa que certamente logo a abandonaria. Seria jogar fora o curso de formação deles.

Então de forma macia, expliquei que na realidade tinha plano de entrar na empresa com o objetivo de crescer. Que almejava vôos maiores. Então a muito custo ela me deu "uma" chance.

Tendo sido aprovado, claro que os 3 rodoviários queriam "bebemorar" comigo.

Ualllll, você não imagina. Eles andavam de birosca em birosca na rodoviária, tomando pinga e presidente. Nunca fui de beber, não gosto, nem cerveja tomo. No máximo um vinho, uma vez ou outra, desde que seja razoavelmente bom.

Depois do Tour, eles se foram, felizes. Eu, rsss, consegui me arrastar até a sede do partido, deitei no chão, no meio do salão, e apaguei, de porta aberta e tudo.

Pronto, era um rodoviário. Um cobrador.

Só que depois descobri que não cabia naquele espaço destinado aos cobradores. Toda vez que a roleta passava, batia em meu joelho, que já estava super sensível.

E aí veio a experiência tambem. A linha que fazia saia da rodoviária, passava pela UNB, universidade, e depois por uma avenida que atravessava diversas outras escolas e faculdades. Pessoas conhecidas passavam por mim, sem me perceber, apesar do tamanho, rssss. Estudantes que também faziam política jogavam o dinheiro em cima do balcãozinho e seguiam rindo e conversando.

Certa vez meu filho, Oliver, passou por mim, sem me ver, sentando e rindo com colegas. Daí gritou, "pai, o que é que você esta fazendo aí?". Explica, rsssss.

Aí percebi alguns "clientes" educados. Empregadas domesticas, porteiros, e outras pessoas mais humildes, falavam comigo. Era até paquerado, rssss. E aos poucos tornava-me figurinha certa naquela linha. Já tinha com quem falar, rir, me divertir. Era invisível socialmente para "meus amigos", mais visível para um outro setor que não conhecia. Até que acabou a greve da UNB e com a volta dos estudantes, encontrei diversos alunos "gringos". Então querendo ajudar, dava informação em inglês e espanhol. Pronto, a partir dali voltei a chamar atenção e fiz "novos velhos amigos".

Meu motorista espalhou na empresa que o cobrador dele falava até russo, rssss.

O presidente da TCB, era um grande empresário da cidade, com diversos prédios e salas de cinema. Coincidência da vida, era inquilino de uma loja dele, Tinha uma BANCA DE JORNAIS e a LIVRARIA LENINGRADO. O problema, é que já havia pago o aluguel diversas vezes com a presença dele no escritório. Conversando com ele e com seu filho em papos gostosos, filho que havia sido meu contemporâneo de escola e Judô.

Mas vestido de rodoviário, com uniforme azul, ele nunca me reconheceu. Falou comigo "algumas vezes", pois dei bastante trabalho a gestão dele, rsssss.

Logo fui eleito membro da CIPA. Ou seja, peguei estabilidade, rsss.

Por mais que me apresentasse como rodoviário, nunca consegui ser um. Só para você ter idéia, rola um comércio mafioso, de vale transporte. E é comum todo mundo entrar no esquema, pois rende uma grana maior do que o salário.

Eu me recusava a fazer parte, não por questão MORAL, de estar "roubando a empresa", mas porque não poderia fazer nada que colocasse meu emprego em jogo, pois minha função ali era organizar os trabalhadores e parar a cidade.

Foi o que fiz. Até hoje, sou reconhecido por alguns na rodoviária, como "o galego".

Burguesinho

2011-05-09T22:08:00.000-07:00

Certa vez em NYC, arrumei um trampo de garçom. No Cabana Carioca, na 46th Street. Então não sei como, num domingo, restaurante bombando, alguém derrubou muita coisa no meio do salão. O Português aos berros viu que o pessoal da limpeza não conseguia limpar aquela zona toda com a casa cheia. Então gritou para mim, "ô brasileiro, pegue o MAP aqui e limpe isto agora". Quando me vi, no meio do salão, com um MAP, na função de "auxiliar de limpeza", vendo o mundo que eu conheço sentado, comendo e rindo, senti-me mal, sem graça, perdido, deslocado.

Sem explicar, abandonei o salão e corri para o banheiro. Respirei fundo, ficando sem ação. Perdido.

Saindo depois, com as mãos no bolso, chocado comigo mesmo.

Afinal, vergonha de que?, de quem?????

Viva a União Homoafetiva!!!!!

2011-05-06T22:45:00.000-07:00

Foi “autorizado” pela justiça brasileira (Supremo Tribunal), apesar dos protestos das IGREJAS, e de setores homo fóbicos da sociedade a União Homoafetiva.

Se dependesse do PARLAMENTO, creio que nunca passaria, pois a hipocrisia e os interesses econômicos impediriam os falsos, corporativos e ilustres parlamentares a tomar qualquer decisão de avanço democrático e popular. Afinal, representam de forma

c a r i c a t a a MORAL e a FAMÍLIA brasileira.

O que a justiça aprovou, foi o fim do preconceito, o fim do Bullying, tão discutido hoje em dia, contra um setor da população, que para se preservar, fugir das chacotas, em muitos casos, até se “escondiam em armário”. Tinham que viver, negando seu “EU”.

Foi simplesmente o reconhecimento de que existe carinho, envolvimento, companheirismo, vida em comum entre seres humanos, mesmo que sejam do mesmo sexo.

Foi o reconhecimento de que o amor existe, sem receita. De que a felicidade, é encontrada aonde se garimpa, aonde se constrói, aonde se tem respeito, desejo e admiração.

Descobriu-se, que o direito ao beijo, é de todos. É universal.

Que para estar vivo, tem que se viver o desejo.

Que não existe ser humano de “segunda linha”.

Que o SoL, nasce para todos.

As cores do Arco Iris, colorirão a vida de todos nós.

Não vivi a proclamação da Lei Áurea, não vivi o direito ao voto feminino, mas vivi a derrubada da ditadura, mas vivi as diretas já, mas vivi agora o reconhecimento da União Homoafetiva.

Que fique claro, que até o reconhecimento, muitas pessoas morreram, foram humilhadas, apanharam, foram demitidas, foram exiladas socialmente.

Esta vitória custou caro, como todas as vitórias arrancadas pela classe trabalhadora.

Agora é consolidar este avanço, se mantendo organizado, cobrando, exigindo, conquistando no dia a dia, o direito de existir e ser feliz.

Se o mundo é Gay

não sei ainda.
Mas que se tornou

muito mais colorido,
tenho toda a certeza.
Viva a União Homoafetiva!!!!!

Falta de percepção

2011-05-05T21:25:00.000-07:00

A mão esquerda continua dormente; perco um pouco da sensibilidade, no toque, nos movimentos finos, no rumo, na busca da melhor direção. Parece que os dias estão mais rápidos. Talvez seja a falta de percepção, de sensibilidade mesmo. Talvez a mão seja a ponta do aceberg do coração. Tudo passa, e o tudo parece muito. Muito mais do que eu. Evito discordar, respondo muito com sorrisos. Tento mostrar domínio do leme, mas o barco esta novamente sem direção. Chega um ponto, que não consigo mais, interpretar ternamente, o que esperam de mim. Deixo a desejar no ser pai, no ser filho, no ser amigo, no ser companheiro, no ser namorado, no ser ATOR do meu “eu”. Fico sem responder (minhas ou “suas”) perguntas, cartas, e-mails. Gosto e preciso falar dando as mãos, olhando nos olhos, completando idéias por inteiro. Não me venha com proposta de MSN, Orkut, Face Book ou frações de sentimentos. Quero amar, viver, tocar, pisar, sorrir e ir por aí. Existem vidas e mensagens nos caminhos. Eu só quero ir, para poder voltar e contar. Sabe o que é contar e ouvir???? É algo tão gostoso. Quero me lembrar dos desejos, ter um tempo sem tempo. Escolhi na vida, trabalhar sem as amarras dos horários, da presença obrigatória. Descobri uma forma de produção lúdica, aonde construo desejos e sonhos, perspectivas vontades e estímulos. Embaralho as tarefas, faço canastras de brincadeira, baixo o jogo, te deixando bater, e gargalhar com vida. Mas muitas vezes, ficam sem entender meu jogo. Ou acham que o jogo é outro. Ontem “Ovelha” fez 50 anos, depois de amanha será meu irmão. Muitos sorrisos e alegria coletiva. Mas queria poder falar com o olhar de alguns... Sabe, com a impossibilidade, faço isso de forma unilateral. Uso a noite e sua densidade. Descobri que reproduzo meu pai. Ele me conto e mostrou sua coleção de DVDs, afirmando que com seu “exílio” no apartamento, fazia dali algo para se alimentar. Faço o mesmo na madrugada, ouvindo meus shows, correndo, até alcançar o amanhecer. Então deito, e deitado misturo os mortos com os vivos, os do sul com os do norte, os que não se conhecem, mas juntos vivem em mim. E meio acordado, meio dormindo, venço a manha, à tarde e alcanço a outra noite. Acabo saboreando uma intensidade inexistente. Que alimenta e vicia. E quando o telefone toca, ou sou chamado aos berros pelos meus filhos, ou por minha mãe, levanto recompondo-me do flagrante da vontade de não retornar. E quando volto a estar só, choro de dor, pelo retorno pesado e “obrigatório”. O preço cobrado por um sonhar, em meio a cafunés é caro. É a individualidade. Hoje novamente corri de mim pelo dia inteiro. Depois de viajar por toda manha, de muitas reuniões, de pagar contas e contas, de estar na clínica, fui pro Conjunto Nacional, ainda perseguido pelo telefone. Então me escondi na Livraria Leitura, e entre as prateleiras encontrei-me com dois amigos, Beto Guedes e Elis. Juntos fiquei mais forte e viemos cá pra casa. Acho que agora estou melhor.

Era uma vez...a bipolaridade

2011-04-25T15:43:00.000-07:00

Ella era nova, casada bonita, com dois filhos saudáveis e bonitos, com emprego estável. Tinha um BOM marido, funcionário público, bom pai, com uma bela posição social, o que lhe proporcionava ter um apartamento próprio, carro novo para cada um, filhos estudando em boa escola particular, boas roupas, conforto, enfim, uma vida equilibrada, como “mar de Almirante”.

Tinha muitas amigas, uma vida social intensa, ajudava uma creche, e fazia parte da Associação de Pais e Mestres da escola de seus filhos. Nos finais de semana sempre preparava grandes e fartos almoços, aonde recebia a família e amigos.

Tinha férias sempre programadas e álbuns eternizando a “felicidade” em muitas fotos. Enfim, um exemplo de felicidade.

Então veio transferido um dinâmico funcionário (Big Boss) para dirigir seu departamento na empresa.

Nem era tão atraente assim, mas detinha um carisma muito grande, pela atenção e preocupação que tinha com todos.

Tinha tempo, para ouvir um a um, e colocava-se, de forma prestativa, sobre o que ouvia. Era engraçado, meio poético, brincava e coordenava o departamento com uma maestria impar. Os resultados comerciais mostravam a motivação e a camaradagem do grupo.

E como premio, realizava almoços, jantares dançantes e saídas para Happy Hour, aonde sempre declamava poesias.

O novo Boss era tudo de bom.

Ella como os outros se motivava com as atividades, pois fugia daquela vida feliz e programada que tinha.

Se preocupava com as mínimas coisas. Certa vez precisando tomar uma decisão, chamou Ella para uma caminhada, aonde trocaram impressões e decidiram que caminho profissional tomar. Da caminhada foram almoçar, e a partir daí, ficaram mais íntimos. Ella adorava sua atenção, seus telefonemas, seus e-mails com belas poesias e colocações, querendo saber se estava bem, sobre as crianças, do que tinha almoçado, o que queria lanchar, etc.

E a aproximação foi se estreitando, agendaram cinema, mais almoços, mais jantares, recheados, de atenção, e-mails, telefonemas, declarações e pequenos e singelos toques.

Daí para ficarem juntos foi um passo. Ella em primeiro momento, se culpou. Como poderia fazer aquilo. Afinal era casada e bem casada. E não se propunha a procurar aventuras para a vida. Mas a atenção, os telefonemas, os passeios, a vida intensa e cheia de novidades e programas a envolvia. Vivia a história de cada filme, nas ponderações, na fotografia, nos vestimentos. Nada se perdia, a intensidade reinava. Era aquele ritmo que ela queria. Queria ouvir e sentir diariamente que era amada, Que era desejada, vista e observada. Queria dançar, bailar, sentir-se leve diante do ritmo da vida. Perceber que tinha alguém com ela, para falar da lua, para dar risada, para ouvir besteiras, parta simplesmente fazer nada juntos.

E paralelo a isto, em sua casa, tudo estava no mesmo ritmo. Tudo funcionava perfeitamente, nem percebiam a diminuição de sua permanência lá. Casa limpa, roupa lavada, almoços de domingo, Tudo funcionava. Todos eram felizes com aquela rotina. Todos menos ela. Que a partir dali, percebeu que era possível viver intensamente, mesmo depois de ser adolescente. Que os beijos, não eram forma de cumprimento entre casais, mas demonstração de desejo. Que cada banho pode ser um jogo erótico. Que se fala, se deseja, e se tem prazer com o olhar. Que o esbarrar propositadamente em público pode ser prazeroso. Que lugar e hora de fazer amor, é em todo lugar.

Big Boss, começou a achar pouco os momentos que ficavam juntos. E pedia, e queria mais. Chamava Ella a assumir seu relacionamento com ele. A queria 100%. Chamava-a ser por inteira. A dizer a todos e em alta voz, o quanto eram felizes, o quanto se desejavam e se amavam. Que ela não fazia falta na família dela. Que eles também seriam felizes.

E aquela contradição foi aumentando, aumentando até que Ella resolveu viver e resolver a vida. Chamou seu marido em um primeiro momento, e contou que não era aquilo que queria para si. Que não era nada com ele, mas com ela, que simplesmente descobriu que poderia viver de outra maneira e ser feliz. E perguntou se ele poderia ficar com as crianças. Daí foram ao segundo passo, e contaram as crianças sobre a decisão da separação. Seu marido ficou chocado, mas aceitou a decisão. Afinal ela se mostrava decidida, e nada tinha a fazer.

Então foram viver o sonho. Finalmente poderiam colocar o amor que sentiam como parte do mundo. Andar pelo calçadão de mãos dadas. Escorregar pela vida, lambuzar-se de prazer, brincando de ser feliz.

Os dois eram sinceros, os dois eram... não tinham medo do mundo.

Uma semana depois, o Big Boss, não levantou. Chorava compulsivamente. Ella sem entender, perguntava o que era. Mas nada, queria ficar sozinho, sem levantar, sem comer, sem falar, no escuro do quarto. Ella super preocupada e sem nada entender procurou um médico, que logo encaminhou-o a um tratamento psiquiátrico. Era depressão profunda. O Big Boss, saia de uma crise de bipolaridade de excitação e entrava em uma crise de bipolaridade de depressão.

O grande amor, a grande atenção, o excesso de carinho, a imensidão de dengo, o universo de desejo, era parte da bipolaridade. Parte dele. Ele é a parte doente também.

Agora existia um homem que se recusava a sair, que precisava e priorizava o isolamento, o silencio, que tinha medo do mundo e da vida, Que vivia seu próprio umbigo, sem prazo para mudar.

Ella se sentiu enganada, ludibriada, por tanta sinceridade.

Ella e Big Boss, podem ser qualquer um de nós. Podemos programar com exatidão muitas coisas. Mas a totalidade delas não.

Cada um tem seu momento.

A dor e a alegria é singular.

Páscoa

2011-04-22T06:38:00.001-07:00

Que você se lambuze

na doçura da vida,

na textura dos toques,

com o sabor dos chocolates.

Feliz Páscoa.

Vitrais de vidas

2011-04-21T20:05:00.000-07:00

Abro a janela
quando anoitece.
Observatório de gatos,
sombras e aviões.
De estrelas cristalinas,
de aportes de vida
e de um pequeno e longinco olhar.
#
Vida bela,
reluzente e inquieta.
Que me excita,
e me deprime.
Jogo de poder,
de perigo e ilusões.
Puro verniz.
#
No horizonte de poeta
percebo a luz,
a vastidão e a tristeza.
No cerrado ando.
Chuva, fogo
dores e flores.
Carrego uma certeza...
#
Certeza sem medo,
sem eco nem remorso.
Do alto dos mirantes,
dos batentes das janelas,
de frente para a morte.
A chama que me ilumina,
queima-me o desejo.
#
Na cidade dos mocinhos,
das belas paisagens,
das quadras e das praças
garimpo aconchegos;
dançando com o reflexo,
tecendo um manto de emoções
e tentando voar.
#
Os números são exatos,
e meu palco é meu berço.
Vivi certezas que não resistiram...
O guardião da memória
resgata preciosidades da sala de visitas
Vitrais de vidas
expostas a um parque dos sons.

Bela e iluminada # Dois

2011-04-18T19:51:00.001-07:00

Da varanda

namoramos na madrugada.

Posso vê-la.

posso tê-la

só pra mim.

Falamos-nos no silencio,

Tocamos-nos com o coração.

Na luz que a noite traz.

Existe uma intimidade,

uma leitura,

recíproca.

Coisas de lu@,

coisas tu@s.

Bela e iluminada

2011-04-18T19:09:00.000-07:00

Ela foi chegando,

...devagarzinho.

Chegando aos pouquinhos.

Majestosa,

limpa, bela e iluminada.

Crescendo,

crescendo a minha frente.

Criando-me expectativas

para a noite seguinte.

Estonteante e apaixonante

é como a posso qualificá-la.

Minha companheira da madrugada.

Minha lu@ cheia.

4 dias no Rio

2011-04-16T20:19:00.000-07:00

Voltar ao Rio é uma rotina sempre nova. Foram quatro dias, calmamente dinâmicos. Ouvi meu pai, com sua dor, causada pela expectativa da morte. Em todos os dias ele falou nisto. Comentou sobre o efeito da idade no corpo, das limitações físicas impostas pelo tempo. Apesar de estar aparentemente bem, dentro do possível.

Percebo então que a vida, realmente sem desejo, perde o sentido.

Devemos esperar, querer, desejar..., dar o próximo passo. Senão, nos sentamos, e aguardamos a morte, que é certa, o que pode nos dar, um grande cansaço, uma forte dor, uma depressão doentiamente incontrolável.

Mostrou-me os papéis dos dois túmulos da família, mas deixou bem claro que QUER ser cremado, e que suas cinzas sejam jogadas na praia de Ipanema, no Arpoador.

Então para que viver as “escrituras” dos túmulos? Porque não viver este desejo de voltar a praia de Ipanema que tanto lhe encantou? A este Arpoador, que é seu vizinho, e aonde ele quer ficar para sempre, em forma de “cinzas”.

Aí fui eu a praia. E vi gente de todas as idades, andando, conversando, vivendo de forma leve e prazerosa o desejo de estar ali.

Faltou você meu pai. Faça-se presente, não falte antes de faltar.

Abrimos seus arquivos e resgatamos diversas histórias de família. Fotos, recortes de jornais, impressos. Faz-me bem, sentir que tenho passado. Buscar este elo, fazer parte de algo maior do que eu.

Fico igual a pinto no lixo, futuco, escarvo, procuro. E de pergunta em pergunta vou montando meu quebra cabeça imaginário.

Então meu pai pegou dois envelopes lacrados, com minha letra pelo lado de fora e me entregou. São seus. Perguntei o que era. E ele me disse que um dia pedi que ele guardasse, mas nunca abrisse. Por fora estava escrito, não abra, com minha letra.

Tentei puxar pela memória, o que havia me provocado a construir aqueles dois “arquivos secretos”. Não lembrei, e então decidi deixá-los fechados, até que conseguisse resgatar aquele momento distante de quem sou hoje.

Sai dali com o telefone de meu tio Alfredo Rainho. Que hoje mora em Búzios.

Meu pai então disse que Alfredo Rainho lia meu blog, e que gostava do que escrevia. Comentou com ele alguns textos. Resolvi então procurá-lo no Face Book. O achei. Mandei um convite de amizade, outro para a tia Nadia, sua esposa, e um terceiro para Adriana, sua filha, minha prima.

Adriana me respondeu, e meio que on-line começamos a conversar. Mas a conexão caiu. Peguei o celular e liguei. Foi ótimo. O interessante é que ela, após me pedir desculpas, rssss, disse que não tinha a menor idéia de quem eu era.

Tentei lembrá-la do passado. Pois toda sua família ficaram hospedados na casa do pai por 3 meses em Brasília, inclusive seu cãozinho BOB. Falei que brincávamos bastante, falei de meu irmão, mas nada a fez lembrar. Sua lembrança de Brasília limita-se a 307 Sul.

Então pensei bastante sobre isto. Percebi que a chegada deles nos anos 70 para mim foi resgatar um vinculo de família, que havia perdido com a ida para Brasília. Já pra eles, era mais uma mudança, na vida de um diplomata.

Então fui visitar minha prima Christiane e seu fiel “escudeiro” Mure. Acabou que fui surpreendido com a presença de Anne, prima também, e dos filhos da Chris, Pablo e esposa e Daniela, esposo e a princesinha Sofia.

Foi tudo muito rápido, mas perceber primeiro as “crianças” já adultas, casadas, falando da vida me dimensiona perante o tempo.

Chama-me a assumir a figura gostosa de meu avô. De ser mais brincalhão do que já sou.

De curtir e ver a vida com outros olhos.

Chris, fala nos e-mails, e pessoalmente da falta que sente das grandes reuniões de família. Sorri, me abraça, demonstra prazer no encontro. Anne de forma mais comedida também. Adorei vê-las.

Faltou Eliane, a prima mais nova. Que mora na Barra.

A impossibilidade de usarmos o telefone, por causa de seu problema auditivo, limita em muito a comunicação. Mas através de e-mail e torpedos marcamos em sua casa.

E lá fui eu. Foram quase duas horas de ônibus. Mas cheguei. Acabou que nos encontramos na portaria do prédio, fomos a padaria e em seguida subimos.

Rever os móveis da casa de meus tios, seus pais, sempre me emociona. Objetos da casa de meus avós também. Todo um passado, exposto, em outra realidade.

Eliane, a Pelika, desabafou quando comentei sobre o tempo da viagem até ali. E ela ao afirmar que o tempo que levo até sua casa é o mesmo que ela leva para chegar a casa de todos. Ou seja. Na realidade se sente sozinha. Pois se não for aos “parentes e amigos”, viverá o afastamento.

Entendo o que ela fala. O morar em Brasília também é assim. Eu sempre vivi distante de meu núcleo familiar.

E ouvi-la contar sobre sua vida, longe da Zona Sul. De seus amigos locais. Das vizinhas, de sua luta com a saúde, das dificuldades de seu dia a dia

Tive o prazer de ajudá-la a criar um Blog. Vivendo a vid@, no silêncio...

Fala-me do vazio provocado pelo casamento de sua filha única.

Dali ligamos para a prima Nany. Queríamos vê-la e sua mãe, tia Zolita, que não esta bem de saúde.

Nany ia buscar um de seus filhos, então postergamos a ida e fomos atrás da prima Lúcia Rainho, que também morava na Barra, e que era nossa amiga de internet.

Chegamos sem avisar, rssss. Nem ao menos um telefonema, rssss. Mas foi ótima a ida.

Primeiro nos conhecemos.

Como era possível, falarmos de um mesmo passado, de uma mesma história de família, dos mesmos personagens sem ao menos sabermos nem da existência do outro.

Ela me emprestou um caderno de pesquisa do tio Alfredo Rainho, aonde ele apresenta o diário do Comendador Rainho, desde sua infância em Portugal, a vinda ao Brasil, e por aí adiante. Deu-me foto da casa de tio Chico, irmão do Comendador, retratada por ela em uma pintura.

Então de forma elegante e inteligente contou diversas histórias vividas junto à família. Ela é mais velha do que eu.

Desde como o Comendador andava. Morou com ele por um ano.

Citou que havia diferenças entre os familiares que já haviam falecido, brigas, mas que tudo era passado e que o importante era conseguir unir a família no presente.

Também acho, mas em outra ocasião quero saber o porquê das pessoas se afastarem.

Aprende-se com a experiência dos outros.

Presenteou-me com dois livros de sua filha Cintia Rainho Martin. Que li no mesmo dia no aeroporto, quando de meu regresso a Brasília.

Abriu a porta de um quarto e mostrou-me ao longe Cintia, dormindo. Ali não a vi. Mas em seus livros sim. Quero conhecer esta prima que fala com a dança e poesia. Que transpira vida.

Lúcia acompanhou-me e a Eliane até a beira da praia, aonde iríamos tomar ônibus.

Pelo caminho conversávamos sobre praticamente tudo. Era como se não quiséssemos que aquela prosa acabasse ali. No meio a sorrisos e ao papo, Eliane fala da limitação da falta de audição. E afirma que pretende se submeter a uma cirurgia experimental. Então Lúcia Rainho preocupada pelo fato de ser “experimental” a cirurgia, tenta dissuadi-la afirmando que é melhor deixar as coisas como estão, pois assim vivemos.

Então Eliane de forma emocionada, fala que seu SONHO é poder voltar a ouvir. Que ela adora música. E que coloca a caixa de som no ouvido para sentir as vibrações.

Não é a toa que seu blog é Vivendo a vid@, no silêncio...

Quero acompanhá-la neste projeto, neste desejo.

Eliane, você pode não ouvir como a maioria, mas você ouve o mais difícil, você ouve as entrelinhas, ouve o que é murmurado e não dito. Ouve a fala dos corações.

Corri tentando não me atrasar, pois retornaria naquela mesma noite para Brasília.

Foi o tempo de chegar em casa fechar a mala e conversar 20 minutinhos com meu pai. Contando as notícias de minha correria.

Ele vendo os dois livros de Cintia Rainho Martin, correu para sua escrivaninha e me presenteou com outro livro, de Cleonice Rainho.

Disse-me que havia chegado pelo correio, mas que não tinha idéia de quem seria.

O li e adorei. Ela fala singelidade humana e da paz.

Pesquisei na internet e conheci uma grande obra dela. Especializou-se depois em literatura infantil. Quero poder viajar em seus escritos e perguntar a Lúcia Rainho se conhece esta “parente” de Juiz de Fora.

Já no aeroporto, voltei a pensar no fato de Adriana Rainho não se lembrar de uma convivência gostosa de 3 meses, com muitas brincadeiras.

Depois me peguei percebendo que se eu não conseguia me lembrar de dois envelopes SUPER ESPECIAIS que havia criado e dado para meu pai guardar a 7 chaves,

como iria querer que ela, ou qualquer outra pessoa, se lembrasse de algo que foi importante para mim.

E por falar nos envelopes, eles continuam fechados e guardados.

Acho que abri-los será bisbilhotar um alguém que não sou mais eu.

Tentarei resgatar-me. O que me levou a um segredo tão grande.

Se não conseguir, que eles fiquem fechados.

Ah, gostei do fato de meu pai ter guardado-os fechadinhos como havia lhe pedido.

É bem dele isto.

Viver sua vida, sem que a curiosidade o disperse.

E os quatro dias de Rio se foram.

Voltarei, quero ver Zolita, Nany, e mais um pouco de mim.

Quero ter mais um pouquinho de tempo e conhecer Marta Rainho e seu irmão Alex. Também poder abraçar e papear noite adentro com Tânia Novais e Valéria, duas amigas de internet que já sinto como se da família também fossem.

Seca

2011-04-07T07:11:00.000-07:00

O som das manhas e a temperatura do vento começam a mudar. As chuvas se vão. Começará o período de seca. Uma outra forma de vida. Vida desértica; mas com suas sutilezas. Com suas próprias flores, com um fundo cinza e uma amplidão de céu azul. O belo existe, basta enxerga-lo. O fogo substituirá a chuva. A secura permitirá as sementes florescerem em um novo tempo. A seca, não é um corredor. É um salão de festas, fervilhando. Algumas espécies morrerão. A vida é assim. Outras, contarão a seus filhotes e parceiros, a beleza do céu ao entardecer. Suas aventuras, no sobreviver prazeiroso do ciclo da vida.

Madrugada

2011-04-01T00:30:00.000-07:00

Hoje esta difícil. Já são 4 horas da manha e não consigo dormir, nem ficar na cama.O corpo esta tremendo, e não consigo desacelerar. Penso no dia, penso em nada concreto. Foram algumas algumas algumas algumas reuniões... Fica sendo demais... pra mim. E por mim, não tenho nada. Não sobra nada. Ponho na balança, voltei a encher o dia, esvaziando algo..... Demorou. Enfim. O Zé maluco tendo alucinação de abstinência, no quintal, falando sozinho, se escondendo de um homem acompanhado de uma criança, que quer mata-lo. E eu, o certo, que também não consigo dormir, tentando dissuadi-lo de seus fantasmas. E os meus ????? E as correntes que arrasto. E a expectativa que provoco.... em meus filhos, em meus pais, no partido, ....na vida, nas pessoas com quem me relaciono. O que esperam ???? O que espero eu ?????, de minha eterna gravidez. Vontade de parir o descanso. O silencio. Já desisti de dormi. Talvez assim a angustia passe, e a barba acabe de embranquecer. Vou ninar a lua. O Zé começou a gritar de novo. Esta desesperado. Vou traze-lo para o meu quarto. Assim quem sabe, pelo menos ele resolva sua angustia.

A duas mãos

2011-03-31T21:21:00.000-07:00

Desculpe-me amor. Sei que estou sempre reclamando, falando, repetindo-me...., mas são impulsos. Impulsos intempestivos. Sabe que gosto de você, de embolar-me em seu corpo, em seu olhar. De compartilhar desde as pequenas coisas, aos grandes segredos. Adoro conspirar contigo. De trocar segredinhos, ao pé do ouvido, de contidas gargalhadas, de grandes risadas. De estar ao seu lado. Perco-me, ficando irada, quando percebo-te subtraindo o que vivenciamos. Momentos únicos, breves...Amar pra mim, é a razão da vida. Não é sofrimento, nem esbarra na dor. O sofrimento vem com o medo de amar, de confiar, compartilhar. Mas até com o sofrimento, aprendemos, crescemos, amadurecemos. Amando, atingimos a maturidade emocional. Crescemos, criamos, realizamos e procriamos a vida. Me de a mão querido, pois amar se aprende amando. Corrói o peito, a sensação de ver os sonhos desfeitos. Perdendo noites em choros, à toa. Você não tem idéia do que desperta em mim. Transformo-me ao seu lado, numa vontade estranha e primitiva, de possuir e ser possuída, de ritmos e pulsações, mordidas e lambidas, desejos e puro tesão. Navegando no suor, no gozo, em ondas de prazeres indescritíveis, em orgasmos transcendentes. Sabe amor, isto vem de nossa cumplicidade, de muito carinho, de companheirismo. Até entendo seus medos, meu menino. Não o culpo, de não conseguir ver...o que háááá. Às vezes só com a perda, percebemos o que tínhamos. Construímos emoções, edificamos sentimentos....simplesmente nos relacionando. A mulher, a moleca, a mãe, a esposa, a companheira, são uma só pessoa. Inteiramente viva. Sentindo e dando prazer, desejando brincar contigo, o jogo do santo pecado. Te conheci tão amoroso. Sempre me chamando de menina. Me tratando como se fosse um biscuit. Falava-me como um professor, e eu brincava de ser sua aluna. Comentávamos sobre grandes momentos de prazer...., por isto, assusto-me quando percebo-te buscando somente os pequenos momentos. As migalhas de um relacionamento. Fico sem chão, sem bordas, te vendo ir...aos poucos. Evadindo-se, escorregando devagarzinho, saindo a francesa. Dói demais, perceber que estou a te perder amor. Mas não tenho o que fazer, senão te deixar ir. Mesmo que depois seja imprescindível chorar, chorar e chorar. O que vivi a seu lado jamais será esquecido. Fui sua mulher, sua fêmea, sua companheira. O instinto aflora. A lu@ é cheia, e a loba uiva. Te amo amor.

Pela sombra

2011-03-30T21:15:00.000-07:00

Até que tentei. Apaguei a TV, o micro e a luz. Tentei dormir, enganando a noite que já era hora. Embalei as idéias, embaralhei o desejo, O problema é que não encontrei o interruptor da saudade. E ao travesseiro me abracei. E aos lençóis me embolei, incendiando-me nas ações. Saudades, porque não me deixaste adormecido ???? A “corda”, acorde, me solta. Oiê, que ainda sou eu, saboreando a ansiedade da madrugada, polindo o que você me disse, ensaiando o equilíbrio do responder. Rabisco os sonhos. Conto carneirinhos, ando pela sombra.

10 de abril de 1992 * 25 de março de 2011

2011-03-27T18:50:00.000-07:00

Não sou muito ligado em datas, apesar de saber os aniversários de nascimento de meus pais, meus filhos, avós, bisavós, tios, primos e algumas pessoas com quem me relacionei. Sexta passada foi diferente. Estava na justiça, homologando um acordo de separação. Registrando uma nova data na minha vida. E tudo começou com o reconhecimento da união estável em 10 de abril de 1992 e o fim da mesma, sacramentada pelo acordo judicial, em 25 de março de 2011. De um lado, bem vestida com roupa social, minha "ex" Leila, em companhia de suas 3 advogadas, bastante articuladas, preparadas para um “confronto”. De outro eu, com minha mãe, tensa e também preparada para o tal “confronto”, além da ajudante de minha defensora pública. Fui ator e espectador da cena. Durante o tempo de 5 horas que ficamos no Fórum, houve provocações, demonstrações de intolerância, de não confiabilidade na outra parte, de tentativa de guiar a lógica do outro, etcssssssssss..... Me veio a imagem do dia em que revi Leila, em 1992, depois de uns 8 anos fora de Brasília. Alegre, leve, com um belo sorriso, me chamando de sumido. Deste momento a estarmos morando juntos, foi menos de 2 meses. Via nela uma militante guerreira, companheira das atividades partidárias, uma pessoa que como eu, afirmava que queria construir um relacionamento estável. Vieram os filhos, uma casa, e outras tarefas, diferentes das tarefas partidárias. A vida trouxe contradições, nada anormal. Elas sempre vêm, e através delas crescemos. O problema se instala quando não damos atenção à fala e a necessidade do outro. Quando achamos bobeira, algo sem importância, o olhar triste, a decepção, o limite, a identidade perdida. Quando pensamos que representamos a verdade, a maturidade, o equilíbrio. Que a experiência do outro, é perda de tempo. Que não levará a lugar algum. Que o jeito bom, de vida, de casa, de horários, é os que trouxemos conosco. E derepente Leila se emocionou e chorou, Deu vontade de chamá-la num canto, dar as mãos, e olhar nos olhos, falar com os olhos...., com o gesto, pois com as palavras ficaria difícil, pois o idioma é outro. A audiência acabou, e com o fim, veio um cansaço pesado junto ao termino. Os advogados perguntaram a certo momento, se os bens a dividir eram os citados. Concordamos em não colocarmos os amigos, as histórias, os sorrisos.... A separação é a ratificação de um projeto de vida que não deu certo. De uma incapacidade, de uma derrota, de um fim. Mas a vida segue, os aromas envolvem, as cores encantam, e o amanha desafia.

...de longe

2011-03-22T18:58:00.000-07:00

Ando melhor.
Hoje vivo um cansaço físico,
não mental.
Pretendo redimensionar-me.
Quero caber em mim.
Chega de sobras,
de perdas desnecessárias.
Limpo a boca,
limpo o incompreendido
que derramou em palavras.
Desgastes,
desenganos...
Hoje choro,
devargazinho,
eu e o teclado.
Mas esta bótimo.
Estou cansado,
e o que quero
é simplesmente dormir.

...em meus medos.

2011-03-15T19:33:00.000-07:00

Chegue,
mas chegue devagarzinho,
por favor.
Com delicadeza,
bem de mansinho...
Tenho medo de permitir-me,
Medo de gostar,
me lambuzar-me,
de parecer menino.

Rouba-me um beijo.
Me faça sentir calafrios,
tremores, ardores....
Beija-me lentamente,
até engolir-me.

Abraça-me forte
decididamente ardentemente,
cochiche-me segredos
solte gargalhadas
possua-me
sem limites.

Me envolva com ternura,
com teu manto de desejo.
Me cubra com loucura,
com brincadeiras
e gemidos de prazer.

Quero sobremesas
de doces carícias.
e delícias.
Vamos surfar
no lodo
de nossa transpiração.

Me tens assim
silencioso nas palavras.
Mas falo de outras formas
arriscando-me em meus medos
deslizando suavemente
no se entregar.

Todo “EU” deseja,
sonha
e busca ter uma entrega total.
Plena, absoluta, única!!!,
Ousar, é permitir que a vida
faça de um instante
eternidade.

“ato falho”

2011-03-11T18:19:00.000-08:00

Você me conhece ?
Sou aquele
que sempre te roubou sorrisos,
criando brincadeiras.
O que te pegavas pela mão
correndo atrás
de revoadas de alegria,

Sempre falamos
sobre o valor da liberdade,
do porque necessito
da militância política,
da necessidade de sorrir, viver.
do exercício libertário do amor
na relação do dia a dia.
Respeitando as escolhas,
no leque de vontades de cada um.

Cada dia é um dia.
Perdes a chance de exercitar a convivência,
ao criar um script para ser seguido.
Se não levantas a cabeça,
se não olhas pela janela,
perderas a chance
de ver as cores de cada dia.
Os dias são diferentes,
entender isto, é se permitir viver.

Eu sempre vou,
como eu sempre volto.
Faceiro, alegre, com novidades.
Mas se colocares
um peso pesado em minhas costas
certamente cansarei.
Perderei o movimento vivo....
perderei o brilho nos olhos,
perderei as novidades que costumo contar.
Não voltarei mais,
por questão de sobrevivência.

Perde-me ao não aceitar
o mundo em que vivo.
Acredito que as pessoas juntas,
se potencializam.
Mas apesar disto,
o tudo não atingirão.
Mas o que é o tudo ????,
senão o que tenho.
O resto é sonho,
desejo individual,
vontade de casal.

Invista em você, nos desejos,
desde que não mutile o companheiro.
Começamos nos tocando
com cerimônia,
com medo de machucar.
Passamos pelo sexo de leves toques,
atingindo o amor rasgado, coreográfico.
Os beijos foram ”beijos”,
sem tempo de terminarem....
Gostosos, eternos.
Com gosto de quero mais.

Lembre-se que o outro,
tem o direito
de as vezes não te querer.
Sem ter que responder o por que.
Talvez você não perceba
a TPM do meu lado feminino.
Não somos relógios.
Titubeamos, vivemos dúvidas,
receios e pavores...

Você então,
sofre em ficar só.
Somos diferentes.
Eu, já necessito
destes instantes introspectivos.
Gostar dói, provoca raiva, ciúmes
e muitas frustrações.
Mas também provoca arrepios.
Arrepios de prazer.

Não queira medicar-me,
orquestrar meus atos.
Sou um outro ser,
com outro CPF,
e ações próprias.
Não busque o previsível,
esteja aberta ao “ato falho”,
ao que o ouvido não percebe.

As almas, que tem espaços vazios.

2011-03-09T12:04:00.000-08:00

Pés no chão,
sentindo a terra,
semeando emoções.

Faz frio aqui...,
nas fictícias fronteiras
do tempo.

Então, na febre das noites,
ardo, tremo,
irradio calor e esfrio.

Emoções distintas,
tremores, instintos...,
perdi nas cobertas a razão.

O sereno da noite
serena meus olhos,
que tenta buscar, um momento de sonhos.

Sobra espaço em meu coração,
mas falta sentido de direção.
No buscar, um simples acordar alegre.

De quem é a culpa pelo entristecer ????
Talvez as faltas de energia,
talvez as faltas cometidas.

Meu silencio, minha existência,
resistência....,
a um abraço sem fim.

Ternamente

2011-03-09T10:26:00.000-08:00

O que ficou
morará no espumar
da sensibilidade.

Leve,
sem lugar fixo,
ternamente eternizado.

"sua necessidade"

2011-03-08T06:46:00.001-08:00

Você sempre se perde
quando tenta, tenta,
e entra, sem permissão,
em meu cantinhozinho.

Então, fico pensando
em você perdida,
sofrendo a repetição,
a decepção.

Decepção de não ter
o que buscou, “sua necessidade”.
De não compreender
que as pessoas dão frutos diferentes.

E perdendo meu riso,
e ganhando linha,
e ganhando distancia,
num vôo solitário.

Volto a flutuar
como bolhas de sabão.
Sentindo arrepios
pulsando emoções.

A saudade estrangula,
mas é preciso prosseguir.
Viajando pelo avesso
e dispensando a censura.

Tropeço

2011-03-07T19:40:00.000-08:00

Porque não me deixaste adormecido.
Queres me acordar,
acordar para o que ?
Dissipo a tristeza, a solidão,
no silencio, na leveza dos sonhos.
Estou me guardando
para realmente levantar.

Sou um bom rapaz,
e suas indagações
viram interrogatórios.
Assim, tenho medo
de ir para não voltar.
Tomando a atitude
de um animal acuado.

Quero contar minha dor,
falar do meu cansaço,
do peso que sinto.
Falar dos motivos,
das faltas, do que trago
e nunca pude entregar...
Sabe, falta permissão.

Vivo procurando “alguém”
que ouça o que sinto.
Não precisa entender,
basta ouvir,
ser cúmplice do instante.
Que pare, que também sinta
as dormências da vida.

Que compreenda que o silencio
não é momento a ser ”preenchido”.
A saudade do que esta perto,
dói, me faz chorar.
Adormeço os instintos,
os desejos, o rugido.
A qualquer hora...tropeço, e volto a dormir.

Intensão

2011-02-23T10:54:00.000-08:00

Sei que posso voltar,
para aonde nunca estive,
para aonde sempre estou.

Desrespeitando sua gramática,
seu tempo, seus verbos, sua lógica.
simplesmente, respeitando a intenção.

1/4 de século

2011-02-08T07:52:00.000-08:00

Lembro dos meus 25 anos.
Era tão gostoso.
Achava que tudo podia,
pois já tinha,
1/4 de século.

Todo acordar,
era como um desafio.
A rua um universo a desvendar.
Sentia-me o próprio descobridor.
“O” ator, de um filme de amor.

A vida era boa, prazerosa.
A mágica da vida, era permitir-se...,
sem detonar-se.
O motivo, era buscar o prazer,
obviamente respeitando o próximo.

Achava ótimo exalar emoções,
comentar sentimentos,
saborear o momento.
Viver a poesia,
mergulhando na vida.

...cafezinho, chimarrão...

2011-02-08T07:05:00.000-08:00

A vida virtual é muito "interessante".
As vezes engraçada,
as vezes emocionante,
as vezes recheada de futilidades.

Existe um ritmo próprio,
um "tempo" próprio.
As horas, são minutos,
os minutos, eternidade.

O ruim é quando mixamos
um mundo com o outro.
Aqui as distancias não existem.
As visitas são freqüentes.

As aparências são perfeitas,
são de fotos bem centralizadas,
de poses, de férias....
de flash.

Não existe cafezinho,
chimarrão, degustação.
Não existe paladar,
tato, olhar.

Descrevemos sentimentos,
devaneios.
Descrevemos o desejo,
o ato, o prazer e a dor.

Contamos histórias,
contamos quantidades,
contamos liberdade,
contamos as saudades.

Viva a internet. Viva.
Com ela percebi o tamanho do vazio.
Ocupei minha vida
com relações virtuais, pouco animais.

Vou amanhecer

2011-02-02T18:29:00.000-08:00

Não consigo te entender.

Pois namorar alguém,
só para se enganar
de que não esta só.
É NAMORAR A SOLIDÃO.

Hoje teço a madrugada
sem choro, sem dor.
Tenho albuns
cheios de figurinhas.

Eu posso,
tu podes, nós podemos....
...alguém não esta podendo.

Um beijo, vou dormir,
quero e vou,
amanhecer.

Ficando atrás da barba.

2011-02-02T18:02:00.000-08:00

Ao voltar ao ambiente, revejo a conseqüência na vida em cada um.
Os sintomas são a seqüência....
A ferramenta de fuga são as drogas, o álcool, a depressão, a euforia, o medo, a esquizofrenia....

Percebo-me como dentro de uma trincheira, em uma guerra feroz, em que a tela de meu computador, é um rádio transmissor, que me transporta daquele inferno, não ao mundo que desejo, mas ao mundo que posso alcançar, aonde o tempo não me escraviza, não me limita.

De dia me disfarço de “Wellington”, saio, e cumpro algumas “tarefas”. Entre sorrisos, controlo o tempo, sonho em poder voltar. Voltar a re-entrincheirar me.

No monitor, existe a certeza de que se alguém fala contigo, é porque optou por falar.
Existe a opção do silencio, do distanciamento, do desconectar-se.
E com isto tateamos, e percebemos, de forma lenta, o que de fato existe, o que temos.

Nos falamos por coração. É simples.

E a guerra.? Ela existe, faz faltar peças, retalha a existência..

Provisoriamente
seremos.
.
Equivocadamente

temos a solidão na alma.

O Orelhão

2011-02-02T17:58:00.001-08:00

Então o orelhão toca, Da sala de TV, todos se viravam, na expectativa de receber uma ligação. Mas ela, a menina “muda” e praticamente imperceptível também tinha descoberto aquele contato com o mundo externo.
E como sua necessidade maior, talvez quase única, fosse receber “a atenção de ser lembrada” e procurada por alguém, acampou embaixo do orelhão, sendo a primeira a chegar e atende-lo. Sempre.
O problema, é que nunca a ligação era para ela.
A decepção, transformava-se em certa rancorozidade.
E de forma ríspida, afirmava que não conhecia a pessoa procurada, e em seguida desligava o orelhão, voltando a viver a expectativa de ser procurada.
A expectativa de uma nova ligação.
Que buraco é este, que dor é esta, que uma simples chamada pode curar?

Os meninos da sala de TV esbravejam, protestando ao longe, da atitude da “doida”.
O “bom” filme, basta para eles.

Me aproximo dela e do orelhão.
Ficamos os dois, sem ação, sem TV, esperando por alguém, por uma ligação.
Percebi então, que nem somos tão diferentes assim.

Parada de ônibus

2011-02-02T17:48:00.001-08:00

Descia do ônibus no interior do Paraná, para lanchar, esticar as pernas, pois até meu destino, Ijuí-RS, ainda estava longe.
Uma senhora simples, de forma muito educada, indagou-me se vínhamos de São Paulo.
Informei que não, que saímos do Rio de Janeiro.
Percebi uma certa tristeza com minha resposta.
Então ela insistiu: “mas o senhor conhece São Paulo ?”
Informei que sim.
E com os olhos brilhando, se apresentou, dizendo seu nome, e o nome de seu filho.
Questionou se o conhecia. O descreveu, como um homem bonito, honesto, trabalhador, bom filho....Abriu a carteira e me mostrou uma foto surrada. Lá estava ele. Realmente um rapaz bonito.
Então me contou que ele tinha ido para São Paulo a 12 anos atrás, e desde então não tinha mais notícias. Que sempre ficava naquela parada de ônibus, esperando por seu retorno.
Ela sorria, me olhando nos olhos. Estava empolgada, achando que daquela vez, certamente teria algo novo de seu menino.
Dei-lhe as mãos, dizendo que não me lembrava dele, MAS, que certamente, quando voltasse por São Paulo, o procuraria. E se o achasse, daria o recado que a senhora esta com muita saudades e esperando por ele.
Ela me agradeceu sorrindo, me acariciou o rosto, e me deu um forte abraço.
Fui lanchar, e de dentro do restaurante, a via empolgada, questionando a outros passageiros, provavelmente a mesma coisa.
Na hora de ir, dei-lhe um beijo de filho.
Aprendi muito com aquela senhora. Não basta conhecer São Paulo, e tantos outros lugares. Ser viajado e coisa&tal, se não consigo ver o que procuro.
E quando achar que sei, não ter coragem de se mostrar pequeno, de pedir ajuda, e ir a luta, rompendo a inércia, com as ferramentas que tem.

SEM POESIA, da amiga, companheira e prima Ro.

2011-02-02T15:52:00.000-08:00

SEM POESIA

Provisoriamente
seremos tristes.
E com tanta tristeza
emudecemos.
Equivocadamente
somos solidão.

Ah,e eu,eu só queria ser humana.

SEM POESIA II

Amanheceu.Outro lindo dia.
O cantar dos pássaros
mistura-se ao suave tilintar do móbile.
Penso se ainda dormes
e fico feliz se as madrugadas
tenham de ti sido roubadas.
Se acordas cedo pensando
'hoje é meu dia oficial de domingo'
ou,se esqueces a chave do carro e,
apressado ,pensas 'não posso me atrasar'
Há passos,há gestos,há dizeres
neste teu novo dia.
Escreves lindos poemas.Leio as palavras certas
em versos in-certos e in-versos.
Um pouco de melancolia...
mas o coração é teu.
Seremos provisórios?
Bastaria.
Somos ausentes.
E eu,que sou humana
e que posso,posso,posso
poderia humanamente chorar a madrugada perdida.

( amanhcer de 29/1 - Ro )

Provisoriamente seremos

2011-01-26T06:49:00.000-08:00

Penso em ti, leve,
andando, rindo,
suando a vida.
Falando de vontades,
animada, querendo viver,
uma dia maior, que o próprio dia.

Azul, cor do céu,
dos olhos, da vida.
Presto atenção no dito,
na ação, no sabor colorido.

Lembrei de nós brincando,
se expressando.
É tão bom poder ouvir,
e ser ouvido.
O falar, é conseqüência,
seqüência da compreensão.

Provisoriamente seremos.

Faz Tudo

2011-01-23T11:53:00.000-08:00

Estive no Rio, fui ver meu pai, meu irmão, minhas primas e primos, com meus filhos, Oliver e Breno.
Visitei também minha querida tia Zolita no hospital.
A cidade traz muitas recordações. Cada rua, cada canto. Andei por ali, vivi por ali. Mas os tempos são outros. Meu irmão, vi uma única vez, por motivo de negócio. Minhas primas, nem isto. Marcamos, marcamos, mas o ritmo da vida de cada um impediu o encontro. São prova que aquele espaço, não é mais o lugar que eu vivi, apesar de ser o mesmo lugar.
Foi bom porque sai com meus filhos, ficamos bem juntos, Fomos no Parque Lage, no Liceu Literário Português, andamos de barca, fomos a praia, andamos sem direção, mas com o coração. A todo momento estava com um dos dois em uma conversa mais próxima. Foi muito bom, mas na idade deles talvez nem tenham percebido ainda. Vivemos momentos que serão lembrados, que vai dar saudades.
Em diversos instantes parava e observava meu pai. Como o tempo age sobre a pessoa. Meus avós, sempre foram os mais velhos, mas meu pai era simplesmente aquela pessoa madura. Derepente ele é o velhinho. E comenta de seu “pouco” esquecimento. De seus medos de sair, dos amigos que se foram, da solidão e da segurança de estar em casa. Longe do mundo, hoje desconhecido.
Tem um cantinho na sala que meu avô Zezinho criou, aonde colocava fotos dos parentes falecidos. Ali ele me contava quem era cada um, de suas graças e manias, de diversos casos. Agora meu pai vem me mostrar o mesmo cantinho, mas não precisa me descrever a personalidade de cada um, pois vivi com eles também. Fomos contemporanios.
É uma casa de saudades, com paradas no tempo.
Meu pai vira e meche me chama de Wayman, o que sempre foi normal. Meu irmão sempre foi mais presente, mais previsível.
Lembro-me de uma vez em que cheguei no apartamento e ninguém estava. Já morava em Brasília esta época. Então fui esticar o corpo deitando-me no quarto.
Derepente chegaram meu pai e seu melhor amigo, Godinho, também coronel aposentado.
Sentaram-se na sala e começaram a colocar o papo em dia. Riam, se divertiam. Derepente a conversa partiu para a prole de cada um.
Godinho falou do Zé, Cristina e Gugu, com suas preocupações e expectativas. Depois foi a vez de meu pai, falou de Wayman, de sua sociedade com seu ex patrão, dos planos para o futuro, etc.
Ao fim, Godinho perguntou por mim, e meu pai de forma curta e direta foi logo afirmando, “esta bem, ele sempre se vira”.
Nunca esqueci aquele papo dos dois, pois tinha uma análise (se é que se pode chamar assim) sincera aos olhos de meu pai.
Aos poucos fui vendo que era quase uma unanimidade aquela avaliação entre a família. Afinal, nunca falava sobre minhas dores, meus medos. Sempre estava sorrindo e pronto para ser útil. Não pedia ajuda a ninguém.
Morava longe, sumia mas reaparecia. Tinha humor e muitas histórias engraçadas para contar.
Desta vez quando cheguei na casa de meu pai fui surpreendido com uma afirmação sua: “mandei juntar e guardar, você é o único que conseguirá juntar os cacos de um bule japonês de mais de 200 anos que quebraram aqui em casa”.
E lá veio Dulce, sua atual esposa, com um saquinho de supermercado, com um tanto de cacos de louça fina ao fundo.
Realmente não era a primeira vez que fazia o trabalho de “faz tudo” para a família. Sempre fui habilidoso e com orientação de meu avô restaurava muitas peças de arte praticamente perdidas.
E não foi diferente. Em pouco tempo a tampa do bule já estava descansando em cima da mesa. Logo depois o bule fazia companhia a sua tampa.
Meu pai olhou e afirmou: “eu não disse”. Pegou o bule o levou-o a seu lugar junto ao restante de seu jogo.
Logo depois veio me questionar a respeito da marca em algumas emendas. E afirmei, pai, são como as feridas da vida, elas fecham, mas as cicatrizes falam, retratando suas histórias.
Descobri então, que por sempre me virar, tinha aprendido a juntar os cacos da vida também, por menores que fossem. Mas hoje as tatuagens das cicatrizes, juntas com as rugas da idade, me paralisam.
Hoje as alegrias não afogam minhas tristezas.
Sinto-me sozinho, neste ser que aprendeu a se virar.

Contra a mão - Homem Lacaneano

2011-01-22T20:04:00.000-08:00

Busco a cura,
o fim do mal-estar,
Mas é falso separar
o “EU” indivíduo,
do sintoma “EU” social.

O bem-estar,
reduz a culpa.
Adapta o desejo
ao consumo, as vitrines.
A identidade é o preço.

“O” profissional
adapta-se ao mercado,
escanteando o inconsciente,
“aliviando” os sintomas,
cristalizando a verdade “social”.

Ser macho, pai, avô,
pulveriza o indivíduo.
Meu lado “Pãe” (pai&mãe)
que soa sensibilidade,
destoa, me tornando atoa.

Busco a licença poética.
para falar durante o dia,
da madrugada.
Do sujeito em reflexão,
da dor, da busca.

Ando na contramão, “da mão”,
buscando a direção do gozo.
Acompanhado por loucos&amantes.
Andamos no limite,
do homem lacaniano.

Dobrando a esquina

2011-01-09T13:16:00.000-08:00

Sou filho de Ronaldo,
parido por Ema,
registrado no nascimento
e perdido pela vida.

Meu dia vazio,
melo com sorvete de chocolate.
No fundo,
sou profundamente adocicado.

Você tem de tudo.
Então, só me procura por hábito.
Capricho de menina,
Coisa de pirata, saqueando coração.

Não te faço mas falta.
Ser feliz
não depende de”tempo”,
depende do “tanto”.

Continuo cheirando,
ka-fungando os dias.
Mas foi seu cheiro
que perfumou a cabeça.

Me de a mão, vamos passear.
Brincar de ter prazer por aí.
Fingir fingindo que fugimos,
simplesmente, dobrando a esquina.

Vamos abrir as portas,
e dar bom dia ao SoL,
Os dias são longos,
mas as noites, são eternas.

Pura alquimia

2011-01-09T12:47:00.000-08:00

Cheguei em casa hoje (depois de 1 semana)
Foi chegar que todos saíram
Voltei a cuidar dos cachorros,
conversar com os cachorros.

Não me peças perdão,
não há motivos.
Os e-mails vão e voltam
como o movimento das ondas.

És uma grande companheira,
sempre presente,
transforma a distancia,
em uma leve e gostosa brisa.

Seus comentários
penetram e curam
a doença "solidão".
São provas, de que não falo sozinho.

Somos primos,
mas isto não significa nada.
A verdade é que somos,
fomos e seremos como imas.

Você me leva
a passeios que nunca fiz.
Murmuro em teu ouvido
e trocamos sorrisos.

Um beijo prima gata

Branca de Neve

2011-01-04T13:27:00.000-08:00

Lavo os cabelos, canto no banheiro. É tão gostoso o prazer que a água proporciona. Fico leve, dou risada, penso na vida.
Derepente volto na vida, volto no tempo, Lembro-me bem dos detalhes.
Estava sentado em uma confortável e velha poltrona.
O contraste do murmurim da varanda, contrastava com o silencio daquele salão.
Ali era como se o tempo tivesse parado.
Dois grandes sofás sozinhos, prontos, como se esperassem alguém.
A mesa de sinuca com os tacos e coloridas bolas abandonados, como se os jogadores tivessem fugido de uma grande catástrofe.
Quadros sem graça, tortos, sem simetria, agredindo as paredes.
Em cima da mesa de centro, uma grande bandeja metálica, com bastantes cascas de banana. Um cinzeiro transbordando, um lixo.
A fome passou por ali, e já morta, se instalou na farra da varanda, com risadas, gritos e muita alegria.
Mas derepente, o ritmo do zumzumzum mudou. Vieram gritos de deboche, de arruaça.
Corri me misturando aos outros na varanda, tentando identificar o diferente, o motivo.
Era uma jovem e bonita senhora. Alta, linda. Chamava atenção, por seu porte, o visual diferente. Estava vestida de princesa, de Branca de Neve.
Saia da secretaria da clínica Psiquiatra Renascer.
Pensei de logo, de forma feliz e animada, que era alguma atividade lúdica
em homenagem brasileiro Augusto Boal (criador do Teatro do oprimido), que falecera a pouco.
Mas logo vi que não. Era mais uma paciente como nós todos.
A diferença que seus sintomas não se expressavam com a drogadição ou depressão. Não havia choro, tristeza, isolamento e arrependimento.
Ela era uma princesa, pura alegria, linda, contagiava o ambiente.
Os outros pacientes, de forma cega e preconceituosa, se sentiram sãos, com a suposta "loucura" da princesa.
Fiquei a observa-la, e ao deboche alheio.
No dia seguinte, no café da manha, aos poucos o refeitório foi se esvaziando.
Ficamos eu e Branca de Neve.
Ela com o semblante sereno me perguntou meu nome.
Me apresentei e dirigi-me a sua mesa.
Ninguém antes tinha sentado com ela.
Aos poucos o papo foi fluindo, ela sensível, falou de sua casa, de seus cachorros, de seus filhos, de seu marido, da rotina do dia a dia.
Então pensei, aonde se encaixaria o personagem de Branca de Neve, e mais ainda, aonde estariam os 7 anões.
Então a questionei.
Ela de forma pedagógica, me ensinou sorrindo, o óbvio.
"Amigo, sou Branca de Neve, pois trago comigo os 7 anões".
Sou a Mestre, quando cuido de minha casa e de minha família.
Sou o Feliz, vivendo as belezas da vida.
Sou Zangada, quando algo me aborrece.
Sou Dengosa, em minhas relações.
Sou Soneca junto aos lençóis.
Sou Atchim, quando estou dodoi.
Sou o Dunga, em meu silêncio e meu lado criança.
Parei e pensei, quem eu sou???????
Que personagem represento???????
Ficou minha amiga, minha companheira de papo.
Aprendi com ela a assumir minhas vontades.
Poder falar, sem ser reprimido.
Saudades de Branca de Neve e seus anões.

Bom tamanho

2011-01-03T09:04:00.000-08:00

Viajo na palavra amor.
Amor companheiro, amor fraterno, amor paixão...
Viajo nas atitudes, nas expectativas, que temos em relação ao outro.
Todos amam, todos pensam saber o que é o amor, e refletem a expectativa, na imagem do outro.
Mas o outro é mais do que uma imagem, é mais do que um reflexo,
é mais que sua vontade.
Não será pela repetição da palavra amor, que criará a sensação de ser amado.
Não será "apelidando" o outro de amor.
Não adianta querer mais do que o outro possa te dar.
A capacidade de amar é diferente a cada momento.
O demonstrar o amor também.
O muito pode ser pouco, e vice versa.
O pouco pode caminhar junto ao limite do momento.
As verdades não são absolutas.
O remorso e o arrependimento expressão uma discordancia de você contigo. Imagine de você com o outro.
Os desejos não são abstratos.
Meu limite é de um bom tamanho.
Só não se pode aferir, "o bom tamanho", do limite do próximo.
Pra mim, poder amar, é poder voar.
Amar e ser amado, é como brincar, brincar de plainar.

Debaixo do céu

2011-01-03T07:36:00.000-08:00

O entardecer é gostoso. Mais um dia se vai, chove fraquinho. É gostoso o falar da chuva. O céu cinza mostra amplidão, Sinto-me do meu real tamanho.
Os "novos", que de novos nada tem, tomam posse.
Posse de que ou de quem?
Diria que do "poder" de decisão.
Talvez eles não saibam, que a gente até pode, mas ter poder é pura ilusão.
Então viveremos a ilusão de um novo (????) ciclo.
A vida continua. Sacamos do passado, as ferramentas necessárias para esculpir o futuro.
Tenho gordura para queimar.
Provo do que sou, do que fui.
Reprovo o que não fui, por medo, cagaço e incompreensão.
Tenho um património, de laços afetivos.
Sonego ao Leão. Não declaro no meu imposto de renda.
Só agora liguei os celulares.
Hoje não recebi ligações. Também não as fiz.
Tirei o dia para pensar, tatear o EU.
Tirei o dia, parei o mundo, debaixo desta imensidão de céu.

31 de Dezembro

2010-12-31T06:59:00.000-08:00

No meu novo quarto, tem quatro camas, quatro pessoas, quatro pequenos armários, aonde cada um pode tentar guardar o que conseguiu juntar e pensa precisar.Quatro vidas, quatro histórias, quatro angustias diferentes.Como se as angustias pudessem ser diferentes em sua essência.O silencio da noite, é cortado pelos roncos. Pelo sono profundo de cada um.Levanto, tento ir para onde não estou.Mas os corredores daqui são como círculos,me levam para o mesmo lugar.Paro no sono dos outros.Paro em minhas buscas.Paro embaixo da cama.Paro, mas totalmente agitado.Hoje é 31 de Dezembro.Espero em 2011 sair da onde estou.

Codinome

2010-12-29T19:01:00.000-08:00

Teve uma época, em que tinha um codinome.
Era Porthos, o quarto dos 3 mosqueteiros.
Ingressei em uma organização, OSI *– Organização Socialista Internacionalista, em 1981, e lá tínhamos que ter nome de guerra, para em caso de alguém ser preso, a corrente das células se protegerem da repressão.
Uma vez participei de um curso em São Paulo.
Tínhamos um ponto de encontro, uma esquina, aonde 5 (cinco) camaradas, esperariam a condução.
Fomos resgatados por uma Kombi, que nos levou para uma cidade de praia, com mais outros contatos.
A casa aonde se realizou o curso não tinha vizinhos. Ao longe víamos outras casas e movimentação de férias, mas a orientação era de não termos contato com ninguém da localidade.
Fomos o último grupo a chegar, todos esperavam por nós, em uma grande sala de estar.
Mal nos acomodamos e começou uma espécie de assembléia, aonde se explicou como funcionária o curso, as horas de lazer, e as obrigações de cada um, além é obvio, da orientação sobre segurança.
Ninguém poderia se identificar, nem por nome, nem por estado, nem por profissão.
Os gaúchos e os paulistas eram de fácil identificação, rssss, por causa do sotaque e do chimarrão.
Passamos pelo Manifesto Comunista, conceito de “Mais Valia”, de Karl Marx e pelo Programa de Transição de Leon Trotsky.
Naquele momento vivia o gozo, pois obtinha informações, discutia sobre as mesmas, vivia algo meio mágico, como ser membro de uma organização clandestina viva e atuante, dividia com pessoas interessantes e “iguais”, um espaço agradável, via com determinação um rumo em minha vida.
Tudo logo passou, e já de volta ao Rio, eu e ou camaradas que comigo fizeram o curso, logo nos destacamos na militância, com determinação impar.
A vida e suas contradições, decepções, etc, me fizeram sair da OSI e ingressar quase que imediatamente na Convergência Socialista, outra organização de orientação também Trotskista, mas com vínculos Sul Americano, ligada ao Militante argentino Nahuel Moreno**.
A vida me trouxe pra cá e pra lá, aprendi muito, deixei de usar o nome Porthos, mas de vez em quando, algum velho camarada ainda me chama assim.
Descobri que além das contradições do sistema, da exploração do homem pelo homem, há contradições individuais.
Que a revolução que busco, começa no “eu” de cada um.
Vivemos buscando o prazer individual, o gozo. A renúncia ao gozo, cria o mal-estar, que muitas vezes se materializa no consumo interminável debens (transferência do sintoma). impostos pelo mercado, que nos obrigam a trabalhar mais e mais, fazendo com que a renúncia a vida, ao gozo, seja a alienação do sujeito perante o trabalho. Ao seu papel de proletário.

“O proletário não é simplesmente explorado,ele é aquele que foi despojado da sua função de saber”.
Jacques-Marie Émile Lacan (psicanalista)

A mais valia marxista é um conceito que permite que Marx precise aexploração imposta ao proletário pelo proprietário dos meios de produção.Marx diz que quando o capitalista percebe que o preço pago por umamercadoria como valor de troca tem uma mais-valia (que é o nosso trabalho) ele ri.

"O capitalista sorri quando está frente ao encanto de algo quebrota de nada".
Karl.Marx

A partir desse riso do capitalista, Lacan estabelece o paralelo entre mais-
valia e mais-gozar, como a expressão de uma realização de desejo, com suaestrutura de metáfora.
Hoje, Porthos “Vende Sonhos”, neste blog.
Falo de minhas angustias, de como procuro me organizar, da busca ao prazer, de meus sintomas, que muitas vezes se repetem, se repetem..., da busca ao gozo.
Ter um codinome é bom. Faz história.
Um antigo camarada se chamava “gaveta”, outro jovem estudante de matemática “Valéria Kutz” e hoje uma militante do “EU”, “Domenica”.

*A Organização Socialista Internacionalista - Surgiu da fusão de vários grupos identificados com o troskismo, no final dos anos 70. Aliou-se internacionalmente ao Comitê pela Reconstrução da Quarta Internacional - CORQUI, cujo principal dirigente era Pierre Lambert- Frances. A OSI foi a primeira organização da esquerda brasileira a chamar a palavra de ordem "Abaixo a Ditadura", defendida através de sua organização estudantil, a Liberdade e Luta - Libelu, pela qual ficou conhecida em toda a esquerda.
** Hugo Miguel Bressano Capacete, também conhecido como Nahuel Moreno (codnome), foi um líder revolucionário argentino, dirigente da IV Internacional. Fundador da corrente internacional trotskista LIT-QI.Figura controvertida e de grande destaque no movimento trotskista internacional. Participou intensamente das lutas políticas entre as distintas frações do trotskismo, desde o Segundo Congresso da IV Internacional, em 1948, vindo a fundar a LIT-CI, em 1982. Distintos grupos e personalidades vinculados as organizações operárias reivindicam seu legado, particularmente na Argentina, Brasil (PSTU e PSOL) e outros países da América do Sul.

Te espero

2010-12-27T12:49:00.000-08:00

Existe coisa mais gostosa,
coisa mais bonita,
coisa mais apaixonante,
do que passarinhar ?

Por que temer ?
O tempo flutua,
se perde na bruma
Vontades, contemplações....paixões.

Toda vez,
é a primeira
Podemos !!!!!,
não vamos parar.

A vida é passageira.
O amor, é a viagem,
e nós, turistas,
fotografando o prazer.

Quero congelar meu lado da dor.
Quero te chamar de amor.
Esse tempo, é pouco.
De repente e de qualquer maneira.

Velha insistente

2010-12-27T12:10:00.000-08:00

Fui da Convergência, CS*,
e hoje vivo a conseqüência
de eternizar um “só” sonho,
de uma sociedade melhor.

Tive medo de amar.
Muito medo.
Guardei e valorizei segredos.
Contive –me...diante do “eu”.

Quero abrir os braços da emoção,
as portas do coração.
Quero construir-me
diante de outros..., de mim.

Chego perto,
mas tenho medo.
Vontade de ir
pro lado de lá.

Molhe tua boca
com meus beijos.
Vista a fantasia
e a alma com amor.

De madrugada
regresso a realidade.
Abraço o travesseiro,
mergulho na eternidade.

A arte me conduz,
a lu@ me norteia
Ninguém entende nada,
velha insistente solidão.

*CS – Convergência Socialista

Saudades de ser neto.

2010-12-27T10:48:00.001-08:00

Todo dia de manha, enquanto tomo café, coloco pão picado na mesa de centro, da área de serviço.
Assim não tomo café sozinho, sou acompanhado por passarinhos.
É gostoso observá-los, Perceber sua saliência, sua leveza.
Recebo um gostoso bom dia.
Hoje, especialmente, voltei no tempo.
Lembrei-me do amanhecer com meu avô Zezinho. Depois do café da manha, era hora de cuidar de seus passarinhos.
Todo dia aquela rotina. Gaiola por gaiola, ele ia conversando com todos os bichinhos. Eu acompanhava com atenção. Sempre querendo ajudar.
Ao fim, meu avô, colocava milho para as rolinhas, no parapeito da janela da cozinha.
Saudades de meu avô.

Flores

2010-12-27T10:20:00.000-08:00

Quero ir...,
qualquer lugar serve.
O que não posso mais,
é deixar para depois.

Os Natais passam.
Reproduzo sintomas,
e o mundo não para.
Ninguém espera por mim.

Aguardo por alguém
que me traga flores.
Não posso suportar a idéia
de seguir sem companhia.

Os beijos,
o tatear da língua,
o toque, o se entregar,
se integrando ao desejo...

Quero ser ouvido.
Meu amanhã é incerto.
Escrevo como terapia,
tentando aliviar as dores.

Emoções, prazeres,
se vão muito depressa.
Tento me segurar.
Meu tempo é curto.

2010-12-23T18:04:00.001-08:00

Breno chegou a pouco aqui em casa. Deitou-se a meu lado. Esta enorme, Acho que já maior que eu. Olhar dengoso, de criança, apesar de fazer amanha 14 anos. É um bebezão. Comecei a acariciar sua cabeça. Aos poucos foi quietando, fechando e abrindo os olhos, até começar a ressonar.
Hoje a tarde, Barbara minha filha, deitou-se no mesmo cantinho de minha cama. Barriga enorme, esta com 7 meses, Acariciando sua barriga, falando de Bernardo, do berço que comprou, Tão menina também, 17 anos. Já fala como se moça fosse, Conta-me do mundo que vai descobrindo. Dos sabores dos pratos novos que prova. Dos lugares diferentes, dos brinquedos que sonha comprar e brincar.
A acho tão frágil, para enfrentar o dia a dia. Para ficar as noites acordadas, tentando decifrar o choro de um bebe. Quero ajudá-la.
Gaby, minha netinha de 3 anos, enche a boca para chamar-me de vovô Urso. É uma gracinha. Linda.
Ser avô, ser pai, ser, ser.
Família, pessoas que amamos.
Amanha acordarei cozinhando. Mas uma vez, alimentando meus filhotes.
Oliver, Alice também estarão aqui. Somente Rebecca com Gaby, foram para o Rio.
Quero temperar o sorriso de vocês.

Sou eu,

2010-12-21T17:13:00.000-08:00

É verdade.
Hoje não tenho mais aquele brilho nos olhos.
Prefiro mante-los fechados. Sinto um cansaço profundo, pesado.
Vontade de hibernar, hibernar, para esperar este forte inverno passar.
Meu silencio expressa minha total sinceridade.
Meu estado atual, minha falta de vontade.
Falo, por ser necessário. Aliás, respondo, com alguma educação, sem animo.
Foge-me o desejo de projetos, de trilhar, de criar, construir.
Foge-me o desejo do beijo, do toque, do se permitir chegar ao prazer.
Foge-me meu reflexo. Não me vejo. Não me reconheço.
Não tenho vontade de tentar mudar.
E assim, às vezes tento fingir que esta tudo bem,
fui ensinado a ser forte, mas não consigo.
Perco-me nas atitudes,
ao não passar segurança no que falo.
Não sou hoje, um bom companheiro pra ninguém,
pois não consigo trocar....nada. Nem um sorriso.
A única coisa que espero, que desejo, é o ficar só.
E aí o peito dói. Dói fundo, dói pesado, dói arrastado.
E quando amanhece, me cubro, me encolho, fecho os olhos.
Sinto-me pequeno diante do mundo, de tudo.
Choro a cada amanhecer.
Meu corpo treme, sinto frio, medo, pavor.
Os telefones me assustam.
Eles chamam, chamam, chamam....mas eu não existo mais.
Porque insistem????
Porque ninguém percebe....
E ainda vem o Natal, aniversário do Breno, Ano Novo, comemorações.
Queria que minha mãe viajasse, queria ficar sozinho.
Quero o nada.
Sou eu, hoje.

...vendo, relendo...

2010-12-20T14:56:00.000-08:00

Chove.
É o verão que chega chegando,
suando vida, desejo,
se mostrando diferentemente igual.

Os sorrisos,
brincadeiras pré-natalinas,
embalam os sonhos,
de poder recomeçar....

O choro dos céus,
rega as emoções.
Permite a gente
caber novamente no eu.

Faz brotar,
a “certeza”,
de um novo tempo.
Tempo de “beleza”.

Fingi, não vendo,
vendo,
relendo,
seus comentários.

Observei a gramá-tica,
Tudo verde por aqui.
As cores, as flores,
amores....

Perto e longe.
Vontade de conversar.
Falar.
O eco se faz....

Um beijo
do tamanho de um abraço.
Um abraço
com a intensidade de um beijo

Friagem

2010-12-14T17:32:00.000-08:00

Sinto frio,
preciso do calor.
de seu toque
que aquece,
ferve e transborda.

Contigo,
retorno a puberdade,
Vivo os suspiros,
explodo em cada toque,
espalho-me....em prazer.

Descubro em seu corpo
uma força imaginária,
que mora em mim.
A libido te engole,
quem te morde, sou eu.

Os outros, me calam.
o grito e o desejo.
Passagem de ida,
sem retorno.
Saudades de você.

Meu coração é vermelho,
É fascínio
Meu mundo é a noite.
É o brilho.
Mas, contenho-me na friagem.