Quero ir, ir, ir...

Construo minhas fronteiras, com a consciência.
Delimito até aonde posso ir. Porém existe uma diferença absal entre minhas fronteiras e meus limites.
Existem momentos em que não chego nem perto de minhas fronteiras, apesar do meu eu crítico, permitir, aceitar o fato.
Existem outros momentos, em que cruzo minhas fronteiras, chegando ao desconhecido, ao meu inaceitável...
Se não exploro o que sinto, pago o preço de me expor, na koiza externa , que me adoece.
Afinal o que quero, o que busco ter, o que eu tenho....
Sei que lido com a falta .
Por isto vivo diante dela , e de tudo aquilo que poderia ser diferente.
Falo com meu silencio, ai vivo minha dor. Estou e não sou percebido.
O quanto suportarei, não sei. Mas como os pássaros, acordo com cada amanhecer, em um vôo, com a intenção destino, do falar e ouvir.
Minha percepção do mundo ficou mais rica , após as terapias, a internação. O trabalhar a contenção, o silencio, o esperar, o engolir seco, o choro contido e o não contido, os
telefonemas....um por dia , que recebi.
Gente parente ou não, amigo ou não, colega ou não, prestador de serviço ou não, do partido ou não.....
Gente pra quem sempre pousei de capaz, que aos poucos apareceram, prestando solidariedade, querendo saber de mim, Querendo ouvir minha voz, saber das entrelinhas, nunca ditas. Das dores. De minhas entranhas.
Entranhas que até eu, percebi como estranhas.
Afinal, nunca me permiti viver minhas limitações, limitações físicas, limitações profissionais, limitações emocionais...
Sempre agarrei-me ao trabalho, ao partido, ao desejo do outro, sem perceber o tempo passar,
para compensar as faltas.
Hoje minhas limitações físicas são outras. As que sempre neguei, nunca aceitei, só fazem parte deste grande e novo diagnostico.
Minha família pressionou, nunca aceitando minha internação. Estava morrendo, e ninguém via . E nem tomaram consciência do que ocorreu até hoje, apesar de ter inclusive tentado um suicídio.
Nem minha família , nem meus camaradas de PSOL, nem quase ninguém.
Se hoje não enxergam o ser que me transformei, que tenta gostar um pouco de mim, para viver e sobreviver, ou é porque acreditavam na existência de uma pessoa , de sorriso e pré disposição para tudo a qualquer hora , que sempre se pré apresentava , ou porque realmente o único Wellington que serve, é o que só da , sem ser alimentado. Um alienigena.
Uma certeza que tenho, é que não quero continuar representado aquele ser que vivi.
Primeiro porque foi ruim, péssimo, pois nunca me trouxe prazer, me castrou.
Segundo, porque nem que quisesse conseguiria me repetir. Morreria .
Ouço vozes, vozes que falam de minha invalidez, perante a vida .
Estou sensível por demais. Preciso mudar, pois o chorar hoje me afoga . Acho ruim, pois não
aceito ser vítima do meu eu.
Vivia um mundo, em que meu desejo, sempre foi colocado num futuro. La era meu Eldorado, minha promessa de gozo.
O meu aqui era la, e o la era um lugar que nada me dizia , pois nunca o vivenciei.
Todo este pouco que juntei me é tão muito agora . Busco o incentivo dentro de mim. Descarto o fugas.
Hoje percebo o que fiz comigo. Anulei-me, lesionei-me para agradar, ser reconhecido e querido, afirmar-me capaz.
Agora volto a vida . Com passos pequenos. Quase engatinhando. Mas quero ir, ir, ir...